quinta-feira, maio 18, 2006

Men Donce, The Lord Of Equations


ATENÇÃO: Conteúdo desaconselhado pela equipa d’omenisco S.A© para pessoas com idade superior a 35 anos.

Tudo começou quando se forjaram os anéis da matemática.
De entre tantos, dos quais excluo obviamente as cópias marroquinas que fizeram furor bem como as imitações chinesas, houve UM, meus amigos, UM anel que, forjado no desconhecimento dos Deuses da Matemática, o poder reuniu e se destacou por todas dominar e no conhecimento aprisionar…

Mordor é o local onde se deita o Lord todas as noites. Um local escuro, depois da 21:00 (não confundir com 21:00 pm). A sua fortaleza reserva perigos desconhecidos, “cenas cósmicas” e sustos terríveis. Pudera, ele é o Lord, alguém dotado com o poder de resolvê-las todas, de piscar os olhos e fazer divisões sucessivas com o simples trabalhar dos dentes.
A sua manhã começa invariavelmente com tostas integrais (certamente, meus caros) acompanhadas com derivados do leite (entenda-se iogurtes, queijos ou requeijões).
Depois liga o seu veículo transportador, do qual há relatos visuais, e faz-se locomover da sua fortaleza à arena da matemática, local onde trava os seus duelos com elas, para gáudio de auditórios inteiros ávidos por batalhas espectaculares.
E é na arena que revela todo o seu poder, quer através da resistência ao tempo e cansaço que os confrontos causam, quer através do sentimento primitivo que gera ao seu redor.
Mais tarde, quando o combate já vai a meio, decide-se pela substituição da sua arma colorida, atirando-a para o cilindro circular de centro na origem e altura H e retirando outra de cor diferente das suas vestes características.
Após a batalha pela média aritmética, a qual acontece num espaço de tempo t numa área k e com uma precisão que tende para o infinito, ele vai embora, parte rumo ao desconhecido. Há quem diga que vai para outras paragens, matá-las.
Eu, depois do que me disseram, até acredito que sim.
(Lá para os lados do NorteShopping.)
Quem é ele? Ora porra, é o Men Donce, The Lord Of Equations!

quarta-feira, maio 17, 2006

EM FLAGRANTE!!!!!!! (Maiores de 18)



O ultimo fiel ou infiel chocou o mundo: uma etanola queria saber se o seu marido era fiel, quando foi deparada com esta imagem!
Esta foto chocou o mundo da quimica, chamando a este novo tipo de ligaçoes quimicas "Forças de Playboy"! normalmente o fiel ou infiel fica-se pelas forças de london mas desta vez foi "longe demais" segundo alguns especialistas! o etanol e a etanola sedutora, pela primeira vez vao ficar os dois juntos para sempre! afirmam os etanois que "ha um grande quimica entre nós!"

A acetofenona afirmou: "Isto é uma pouca vergonha, no meu tempo so podia haver relações iónicas (=relações platónicas), mais do que isso antes do casamento era inadmissivel!"

Fenol afirmou: "fazem bem, que vivam a vida ao máximo"

Deixe a sua opinião sobre este caso escandaloso!!!!!

terça-feira, maio 16, 2006

Revolução na Queima parte I


Caros Amices já dizia uma pessoa muito importante, "Um estudante pode mudar o mundo".
Porque não então começar por mudar alguns aspectos na nossa festa?A Queima!!
Vou deixar aqui para apreciação dos caros Amices algumas sugestões para que algo mude na Queima de modo a que se torne mais interessante....
Ponto 1: Local de realização da serenata.
É um tema controverso e as opções são todas muito fortes mas vamos lá a isso.....
Onde deve ser realizada a serenata da Queima de 2007?
a) À porta cadeia da relação (local deste ano)
b) Dentro da cadeia da relação (ou seja o grupo de fados dentro da cadeia e os espectadores cá fora).
c) B010 (Devido à boa acústica do local).
d) No telhado da biblioteca da Feup (é uma cena meio à U2 mas parece-me uma solução válida)

Ponto 2: Onde fazer o cordão de Engenharia
Foi fácil fazer o cordão de Engenharia na Serenata (já agora, Tielhas não passou nada por nós!) e como a malta de Engenharia é malta que gosta de desafios....
Onde deve ser feito o cordão de Engenharia?

a)No concerto dos Xutos (as pessoas confundem rock com heavy metal e desta forma os nossos fitados poderiam ver o concerto de um local previlegiado e sem moches).
b) No concerto de Quim Barreiros (pelas mesmas razões da opção a))
c) No concerto de Jorge Palma (para nenhum guna roubar "a sopa" do Jorge)
d)No concerto de Herman José (para ninguém invadir o palco e agredi-lo,depois de ele tirar a camisa a meio do concerto...)
E para já 2 perguntas 2 dias depois de acabar a Queima é muito razoável.Enviem as vossas opiniões e preparem-se porque a parte II desta verdadeira revolução vanguardista do adepto mais ferveroso do grande sociólogo Markovnikov está mesmo pa sair!!Seja rápidos......

quarta-feira, maio 03, 2006

Menos Aus - A nossa selecção nacional

Menos aus, menos aus, meno aus…
Chutem, muito maus…
AUUUUU
Corre maus….
AUUUUU
Sua maus…
Menos aus, menos aus, menos aus
Somos mesmo muito maus…

Caros assinantes do nosso canal, a pouco tempo para o mundial a team d’OmeniscoSA © tem o tédio de apresentar a equipa em que depositamos o nosso dinheiro…aliás a nossa confiança.
Passamos a apresentar os 11 eleitos, numa visão em retroactiva, retrospectiva, semi-lateral ou mesmo diagonalíssima:

Nº1 – Frango à menisco (no exsicador)
Um atleta de grande massa específica, não confundir com densidade, porque no livro do Raimundo Chang eles utilizam o termo density no sentido de massa volúmica.

Nº8 – Butanona (Carbotubbie amarelinho)
Lateral direito de enorme capacidade defensiva, causador de embaraço visual aos seus adversários. Senhor de uma entrada carrinho arrebatadora.

Nº18 – Benzol (Carbotubbie verdinho)
Dono de uma compleição física notável este jogador, quando sóbrio, aposta na camuflagem em campo levando os adversários ao desnorte táctico

Nº2 – Electrófilo (Carbotubbie Roxinho)
Excelente com os dois pés, este defesa esquerdo é conhecido pela sua atracção dos adversários para o fora de jogo, anulando assim reacções ofensivas potencialmente perigosas.

Nº11 - 1,2-tricloropentena-4-vanâdio-1302-ruadasalegrias-metano (Carbotubbie Vermelhinho)
Defesa central portentoso, esta estrela destaca-se por se movimentar sempre segundo formas de polígonos, em campo, criando ratoeiras na relva que condicionam o posicionamento do adversário. Perigoso no jogo de ancas.

Nº 14 – Ranger de Lamego Man
Destruidor de jogo, nem nós sabemos bem porque é que o convocamos. Para ele só faz sentido marcação homem a homem e toda falta é equivalente a amarelo. Gosta de jogar livre pelo terreno, revelando toda a sua normalidade técnica.

Nº9 – Gonçalves
Ala rapidíssimo, tem a seu favor a discrição com que passeia a sua G3 em campo. Revela-se importante no cruzamento de informações, mas nem sempre permanece anónimo. Terá de emagrecer e abandonar a bengala se quiser brilhar…

Nº16 – Chefe Yan
O prato forte deste atleta é o Chop Suey de Vaca, um remate com a parte pseudo-interior do pé, que acompanha uma arroz chau-adeus. Tempera bem o jogo, impedindo falhas grosseiras no desempenho da equipa

Nº4- Noddy
Abram alas para ele, é o que não dizem os defesas adversários. Este será o playmaker que resolverá jogos sozinho. Exímio marcador de livres, conta com o seu carro para promover jogadas de impressionante capacidade técnica.

Nº17 Kramer (original)
Um autêntico poste na área, esperamos que seja ela o homem das alegrias. Excelente contador de anedotas, é conhecida a sua capacidade para desestabilizar os defesas contrários, através de piadas porcas e coceguinhas nas axilas suadas.

Nº 7 – Figo
O nosso patrão, contamos com ele para a entrega de galhardetes às selecções adversárias. No mais, troca de camisolas com os outros...e já faz muito!

Bom e fica então aqui a nossa escolha…
Acima de tudo e aconteça o que acontecer: Au ganhamos Au perdemos….

Menos aus, menos aus, meno aus…
Chutem, muito maus…
AUUUUU
Corre maus….
AUUUUU
Sua maus…
Menos aus, menos aus, menos aus
Somos mesmo muito maus…