Debaixo de uma torrente água que quase me levou a um escoamento turbulento, barulhento e...e...molhado, vim a correr com toda a minha força, vontade e devoção para dar conta do regresso deste Blog que por nunca ter sido grande pouco pode cair em termos de qualidade, daqui para frente!
Nesta altura do campeonato, só me apetece dizer: Pouco Barulho!
Há peugadas no tecto, há tectos falsos e há gente que diz que vai meter aqui textos, e reu-péu-péu, mas toda a gente em Porugal sabe que o Radar ainda nem se registou e tudo aponta para que Quim Barreiros suba ao palco terça-feira e o Radar ainda ande apor aí a ligar para o CICA à noite, para tratar destes problemas do FTP/ HTTP/ VPN/ BPI/ STCP/ VOGUE/ GAMOBAR/ MULINEX/ ITUNES/SINGER / VULCANO-SOLUÇÕES DE ÁGUA QUENTE. Mas o que a malta não sabe é que eu tenho ligado para o CICA todas os dias ímpares, às 3 da manhã e 6 da tarde, a falar mal do Timones durante horas a fio, tenho lá amigos de armas e tudo.
Portanto, custa-me muito escrever, porque tenho frieiras, das ordes de 3 a 4% de frio nas mãos, e estou convicto de que o PSD só voltará a ter força quando este blog se recompuser do tombo do último texto do Kramer, do qual a única coisa que retive foi que o kramer não consegue escrever a palavra casa de banho correctamente sem ir ver à wikipédia!
Saudações omeniscquenses
terça-feira, abril 29, 2008
sábado, abril 26, 2008
Mails Dinâmicos vs Casas de Banho da Feup
Lá foi o Kramer ao WC da biblioteca da Feup e deparou-se com uma situação nunca antes vista: Entrou num dos compartimentos e começou a ler o que estava escrito na parte de trás das portas.Permitam-lhe caras(os) leitores que o Kramer transcreva exactamente aquilo que ele leu.A primeira mensagem era "Os pretos que vão para a terra deles!".Seguiu-se a resposta : "fascista,eles têm tanto direito a viver cá quanto tu!".Automaticamente há uma resposta à resposta "És um comunista".Por fim há uma mente que no auge da sua superioridade diz:"Deixem-me cagar à vontade!".Vamos fazer um esforço para compreendermos esta dinâmica de acontecimentos e passá-la para os mails dinâmicos.Fulano manda mail dinâmico diz qualquer coisa estupida.Cicrano responde ao mail dinâmico mandando outro mail dinâmico dizendo o contrário e insultando o Fulano.Beltrano manda mail dinâmico limitando-se a insultar Cicrano.Por fim Outrém manda mail dinâmico a pedir para que parem os mails dinâmicos mas não se apercebe que ao fazer isto,só vai alimentar ainda mais estas conversas de WC...
Moral da história:
Perante diarreias mentais quer nos mails dinâmicos,quer nas portas do WC só temos que fazer aquilo que o Kramer fez no WC da biblioteca...Cagar de alto!
ps1: Não sei escrever casa-de-banho!
ps2:O Saramago não vai respeitar o novo acordo ortográfico...Grande aliado...Ele já não respeita o que está em vigor...
ps3: O radar tem uns videos na PS3....ai ai
Moral da história:
Perante diarreias mentais quer nos mails dinâmicos,quer nas portas do WC só temos que fazer aquilo que o Kramer fez no WC da biblioteca...Cagar de alto!
ps1: Não sei escrever casa-de-banho!
ps2:O Saramago não vai respeitar o novo acordo ortográfico...Grande aliado...Ele já não respeita o que está em vigor...
ps3: O radar tem uns videos na PS3....ai ai
The Return
Caros Amigos, é com grande felicidade que reactivamos o blog.O Kramer pensa que o blog foi em tempos uma pagina de referência na comunidade que rodeia os criadores do mesmo.Por consideração a essa comunidade,o Kramer vai enumerar as razões que nos separaram...e as que nos reúnem:
As que nos separaram:
-O M&M's quis seguir uma carreira a solo em busca de maior projecção...Pensava que ia ser alguém ao começar os textos dele sempre com "Sobre".
-O Timones foi para Itália numa traineira e nunca mais ninguém soube nada dele.
-O Radar comprou um Ipod.
-O Kramer esqueceu-se da password,é um preguiçoso de m**** e nunca mais levantou a cara desde não conseguiu escrever o revolução da Queima parte II.
O que nos uniu:
-O M&M's disse:"Porque não?"
-O Timones disse(a partir de uma cabine em Milano) : "Pode ser..."
-O Radar abanou a cabeça a dizer que sim.
-O Kramer disse: "Só volto se me deixarem escrever palavrões ou se me deixarem falar na 3a pessoa como os Futebolistas".O Kramer conseguiu a segunda opção.
Isto tudo para dizer que sabe bem escrever aqui um pouco,sabe bem reactivar algo que é preciso...porque rir é preciso,sabe bem olhar para textos outrora publicados e ainda conseguir rir disso,sabe bem publicar textos e só haver comentários de quem escreve...Saberá bem relembrar daqui a uns anos largos as doidivanas que escreviamos e olhar para esta página como um projecto realizado por 4 grandes amigos...."Its all about friendship..."
ps1: menisco voltaste!!
ps2:o inglês do Kramer....ai ai!
ps3:mediante o novo acordo ortográfico....o português do Kramer...ai ai!
As que nos separaram:
-O M&M's quis seguir uma carreira a solo em busca de maior projecção...Pensava que ia ser alguém ao começar os textos dele sempre com "Sobre".
-O Timones foi para Itália numa traineira e nunca mais ninguém soube nada dele.
-O Radar comprou um Ipod.
-O Kramer esqueceu-se da password,é um preguiçoso de m**** e nunca mais levantou a cara desde não conseguiu escrever o revolução da Queima parte II.
O que nos uniu:
-O M&M's disse:"Porque não?"
-O Timones disse(a partir de uma cabine em Milano) : "Pode ser..."
-O Radar abanou a cabeça a dizer que sim.
-O Kramer disse: "Só volto se me deixarem escrever palavrões ou se me deixarem falar na 3a pessoa como os Futebolistas".O Kramer conseguiu a segunda opção.
Isto tudo para dizer que sabe bem escrever aqui um pouco,sabe bem reactivar algo que é preciso...porque rir é preciso,sabe bem olhar para textos outrora publicados e ainda conseguir rir disso,sabe bem publicar textos e só haver comentários de quem escreve...Saberá bem relembrar daqui a uns anos largos as doidivanas que escreviamos e olhar para esta página como um projecto realizado por 4 grandes amigos...."Its all about friendship..."
ps1: menisco voltaste!!
ps2:o inglês do Kramer....ai ai!
ps3:mediante o novo acordo ortográfico....o português do Kramer...ai ai!
quarta-feira, junho 20, 2007
Exame Cancelado!
Após uma ausência prolongada neste espaço, derivado de uma inarrável preguiça por parte de alguns elementos desta instituição bloguística (que não quererei acusar, apenas identificar como sendo todos menos eu e Timones), regresso a esta casa, outrora afamada, vá lá, para continuar com este serviço de interesse público....
Vim a correr para lançar as últimas acerca do cancelamento do exame de informática. Uma fonte muito secreta facultou-me um material que permitirá esclarecer-vos quanto ao clima (de tensão, diga-se) vivido pelos elementos do CICA, que viram as suas vidas e quiçá postos de trabalho em risco.
Ao que parece tudo não passou de uma incompatibildiade entre o programa Matlab 2006.2.69 e um jogo do miniclip que estava a ser carregado na sala de controlo do CICA. Nada mais tenho a acrescentar, a não ser um dado importante para os homens da perícia forense, o jogo chamava-se Infinite Loop 6 - Expansion Pack.
Ps.: ficam com o registo visual de uma conversa entre dois operadores do CICA....
Sim, tenho mais de (18,00000000001 + ou - 0,00000000006) anos de idade e quero ver essa porcaria porque estou pior que estragado pelo facto de não ter feito o raio do exame, e nem me apetece agora estudar, por isso é que estou na net, particularmente neste blog para quem não tem mesmo nada para fazer!
Vim a correr para lançar as últimas acerca do cancelamento do exame de informática. Uma fonte muito secreta facultou-me um material que permitirá esclarecer-vos quanto ao clima (de tensão, diga-se) vivido pelos elementos do CICA, que viram as suas vidas e quiçá postos de trabalho em risco.
Ao que parece tudo não passou de uma incompatibildiade entre o programa Matlab 2006.2.69 e um jogo do miniclip que estava a ser carregado na sala de controlo do CICA. Nada mais tenho a acrescentar, a não ser um dado importante para os homens da perícia forense, o jogo chamava-se Infinite Loop 6 - Expansion Pack.
Ps.: ficam com o registo visual de uma conversa entre dois operadores do CICA....
Sim, tenho mais de (18,00000000001 + ou - 0,00000000006) anos de idade e quero ver essa porcaria porque estou pior que estragado pelo facto de não ter feito o raio do exame, e nem me apetece agora estudar, por isso é que estou na net, particularmente neste blog para quem não tem mesmo nada para fazer!
terça-feira, fevereiro 20, 2007
Dom Super Mário
Desde o início dos tempos que a lenda de Dom Sebastião está presente no seio da população portuguesa. Reza a lenda que Dom Sebastião desapareceu numa manhã de nevoeiro e vai regressar numa noite de nevoeiro para resolver aquilo que somos incapazes de solucionar.
Pois, o curso de Química, mais conhecido por MIEQ, também tem a sua lenda, o seu mito. Reza que há cerca de 2 anos atrás, 'desapareceu' numa aula de nevoeiro um professor de seu nome Super Mário. A lenda tem permanecido entre os alunos deste curso e muito é esperado o seu regresso, para resolover os nossos problemas. O que é certo é que por muita que seja essa vontade, não há maneira do Super aparecer numa aula.
Devido à necessidade de ajuda por parte dos alunos, há até quem tenha tido visões do Super Mário. O'Menisco falou com a direcção do DEQ e eles disseram que estavam a tratar do assunto e que, em princípio para o ano, vão arranjar maneira de fazer aparecer o famoso Super Mário numa manhã de aulas com muito nevoeiro.
Apresentamos, então, aqui nO'Menisco uma das visões de um dos alunos, em que aparece o Super Mário. O aluno antes de ter a visão tinha comido um Panike de Bruguer, por isso a foto pode estar distorcida.
De notar que O'Menisco SA não se responsabiliza pela autenticidade destas fotos, nem querendo a presença da foto no blog apoiar ou desmentir esta lenda binária (pois, só tem dois anos...).
P.S.1: Bibó Menisco!!!
P.S.2: Esperemos que desta seja de vez...
P.S.3: Adeuses...
segunda-feira, dezembro 18, 2006
Vidas Duplas no DEQ
Esta é uma noticia omenisco! Existem determinados elementos do corpo docente do DEQ com uma outra profissão para além das funções do DEQ. Vejamos alguns exemplos:
1º Caso – “DJ KD”. Pois é, omenisco S@ descobriu que um prestigiado docente do DEQ, nas horas vagas, é um prestigiado DJ de uma das grandes discotecas da cidade do Porto. As olheiras e algumas mudanças de raciocínio que coincidiam com um longo bocejo da pessoa em questão, foi a ponta do novelo para deslindar tal mistério.
2º Caso – “O Contorcionista”.Quem achava que este senhor, conseguia fazer aquilo que faz em cima de um banco de laboratório sem treino, engana-se! Este senhor é o contorcionista mais prestigiado do circo Chen!O numero mais impressionante deste verdadeiro artista consiste em entrar numa caixa 4x4 juntamente com uma cobra. Meus senhores isto não é para todos!
3º Caso – “Pivot”.Este admirado docente tentou a sua sorte no canal generalista de maior audiência do país. Em comunicado oficial, a estação de Queluz justificou-se:
“A TVI neste momento é pequena demais para si e para a Júlia Pinheiro.”. Actualmente está a fazer o programa da manhã da rádio de S.Vicente da Arreganha.O slogan do programa é o seguinte “Diga Bom Dia sem armar a entropia!”
4º Caso – “Avaliador de Penhoras”.Em nossa opinião, é de longe o caso mais grave! Este membro do corpo docente consegue ter 2 empregos na função pública! As suspeitas começaram com a frase que serve de slogan nas duas profissões “Ou Paga ou Pb(chumbo)!”.O culminar desta situação foi quando a meio de uma penhora, este elemento do corpo docente do DEQ, se sai com a seguinte regra de 3 simples: “Se um cromatógrafo custa 45000 €, este plasma custa x…”
Caros amices depois deste testemunho só podemos dizer que……está frio!!!
Ps1: A liga tem que investigar…..
Ps2: RAW vs SMACKDONW 2007
Ps3: …..o coiso!!
1º Caso – “DJ KD”. Pois é, omenisco S@ descobriu que um prestigiado docente do DEQ, nas horas vagas, é um prestigiado DJ de uma das grandes discotecas da cidade do Porto. As olheiras e algumas mudanças de raciocínio que coincidiam com um longo bocejo da pessoa em questão, foi a ponta do novelo para deslindar tal mistério.
2º Caso – “O Contorcionista”.Quem achava que este senhor, conseguia fazer aquilo que faz em cima de um banco de laboratório sem treino, engana-se! Este senhor é o contorcionista mais prestigiado do circo Chen!O numero mais impressionante deste verdadeiro artista consiste em entrar numa caixa 4x4 juntamente com uma cobra. Meus senhores isto não é para todos!
3º Caso – “Pivot”.Este admirado docente tentou a sua sorte no canal generalista de maior audiência do país. Em comunicado oficial, a estação de Queluz justificou-se:
“A TVI neste momento é pequena demais para si e para a Júlia Pinheiro.”. Actualmente está a fazer o programa da manhã da rádio de S.Vicente da Arreganha.O slogan do programa é o seguinte “Diga Bom Dia sem armar a entropia!”
4º Caso – “Avaliador de Penhoras”.Em nossa opinião, é de longe o caso mais grave! Este membro do corpo docente consegue ter 2 empregos na função pública! As suspeitas começaram com a frase que serve de slogan nas duas profissões “Ou Paga ou Pb(chumbo)!”.O culminar desta situação foi quando a meio de uma penhora, este elemento do corpo docente do DEQ, se sai com a seguinte regra de 3 simples: “Se um cromatógrafo custa 45000 €, este plasma custa x…”
Caros amices depois deste testemunho só podemos dizer que……está frio!!!
Ps1: A liga tem que investigar…..
Ps2: RAW vs SMACKDONW 2007
Ps3: …..o coiso!!
quinta-feira, dezembro 07, 2006
O Codão da Vinci
Eis que o último grande êxito mundial chega aos laboratórios dos DEQ.
Nomeado para alguns Gafanhotos de Ouro, “O Codão Da Vinci” arrisca-se a fazer história por este mundo científico fora.
Partindo do princípio de que ainda há gente que não sabe a história, eis uma breve síntese ( não esquecer que associada à síntese à sempre uma incerteza):
Philipe Dive, conceituado engenheiro e biólogo, está em Portugal para fazer uma palestra quando recebe uma notícia inesperada: um importante elemento do DEQ é encontrado atordoado no piso -1, atrás da máquina do café, juntamente com um codão indecifrável.
Na tentativa de decifrar o estranho codão, Dive e uma dotada química portuguesa, Arminda Candel, descobrem, estupefactos, uma série de pistas inscritas nas obras de Leonardo da Vinci, que o pintor engenhosamente disfarçou.
Tudo se complica quando Dive descobre uma surpreendente ligação: o atordoado elemento estava envolvido no Priorado dos Engenheiros, uma sociedade mais ou menos secreta a que tinham pertencido Sir Isaac Newton, Botticelli, Victor Hugo e Da Vinci, entre ouros.
Ps: A história acaba bem e Dive é posteriormente convidado a ficar e a estabelecer-se no DEQ…
Sim tenho mais de 2 anos e quero ver esse cartaz tão promissor e bestial...
Nomeado para alguns Gafanhotos de Ouro, “O Codão Da Vinci” arrisca-se a fazer história por este mundo científico fora.
Partindo do princípio de que ainda há gente que não sabe a história, eis uma breve síntese ( não esquecer que associada à síntese à sempre uma incerteza):
Philipe Dive, conceituado engenheiro e biólogo, está em Portugal para fazer uma palestra quando recebe uma notícia inesperada: um importante elemento do DEQ é encontrado atordoado no piso -1, atrás da máquina do café, juntamente com um codão indecifrável.
Na tentativa de decifrar o estranho codão, Dive e uma dotada química portuguesa, Arminda Candel, descobrem, estupefactos, uma série de pistas inscritas nas obras de Leonardo da Vinci, que o pintor engenhosamente disfarçou.
Tudo se complica quando Dive descobre uma surpreendente ligação: o atordoado elemento estava envolvido no Priorado dos Engenheiros, uma sociedade mais ou menos secreta a que tinham pertencido Sir Isaac Newton, Botticelli, Victor Hugo e Da Vinci, entre ouros.
Ps: A história acaba bem e Dive é posteriormente convidado a ficar e a estabelecer-se no DEQ…
Sim tenho mais de 2 anos e quero ver esse cartaz tão promissor e bestial...
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