Vidas Duplas no DEQ

Esta é uma noticia omenisco! Existem determinados elementos do corpo docente do DEQ com uma outra profissão para além das funções do DEQ. Vejamos alguns exemplos:
1º Caso – “DJ KD”. Pois é, omenisco S@ descobriu que um prestigiado docente do DEQ, nas horas vagas, é um prestigiado DJ de uma das grandes discotecas da cidade do Porto. As olheiras e algumas mudanças de raciocínio que coincidiam com um longo bocejo da pessoa em questão, foi a ponta do novelo para deslindar tal mistério.
2º Caso – “O Contorcionista”.Quem achava que este senhor, conseguia fazer aquilo que faz em cima de um banco de laboratório sem treino, engana-se! Este senhor é o contorcionista mais prestigiado do circo Chen!O numero mais impressionante deste verdadeiro artista consiste em entrar numa caixa 4x4 juntamente com uma cobra. Meus senhores isto não é para todos!
3º Caso – “Pivot”.Este admirado docente tentou a sua sorte no canal generalista de maior audiência do país. Em comunicado oficial, a estação de Queluz justificou-se:
“A TVI neste momento é pequena demais para si e para a Júlia Pinheiro.”. Actualmente está a fazer o programa da manhã da rádio de S.Vicente da Arreganha.O slogan do programa é o seguinte “Diga Bom Dia sem armar a entropia!”
4º Caso – “Avaliador de Penhoras”.Em nossa opinião, é de longe o caso mais grave! Este membro do corpo docente consegue ter 2 empregos na função pública! As suspeitas começaram com a frase que serve de slogan nas duas profissões “Ou Paga ou Pb(chumbo)!”.O culminar desta situação foi quando a meio de uma penhora, este elemento do corpo docente do DEQ, se sai com a seguinte regra de 3 simples: “Se um cromatógrafo custa 45000 €, este plasma custa x…”
Caros amices depois deste testemunho só podemos dizer que……está frio!!!

Ps1: A liga tem que investigar…..
Ps2: RAW vs SMACKDONW 2007
Ps3: …..o coiso!!

O Codão da Vinci

Eis que o último grande êxito mundial chega aos laboratórios dos DEQ.
Nomeado para alguns Gafanhotos de Ouro, “O Codão Da Vinci” arrisca-se a fazer história por este mundo científico fora.

Partindo do princípio de que ainda há gente que não sabe a história, eis uma breve síntese ( não esquecer que associada à síntese à sempre uma incerteza):

Philipe Dive, conceituado engenheiro e biólogo, está em Portugal para fazer uma palestra quando recebe uma notícia inesperada: um importante elemento do DEQ é encontrado atordoado no piso -1, atrás da máquina do café, juntamente com um codão indecifrável.

Na tentativa de decifrar o estranho codão, Dive e uma dotada química portuguesa, Arminda Candel, descobrem, estupefactos, uma série de pistas inscritas nas obras de Leonardo da Vinci, que o pintor engenhosamente disfarçou.
Tudo se complica quando Dive descobre uma surpreendente ligação: o atordoado elemento estava envolvido no Priorado dos Engenheiros, uma sociedade mais ou menos secreta a que tinham pertencido Sir Isaac Newton, Botticelli, Victor Hugo e Da Vinci, entre ouros.

Ps: A história acaba bem e Dive é posteriormente convidado a ficar e a estabelecer-se no DEQ…



Sim tenho mais de 2 anos e quero ver esse cartaz tão promissor e bestial...

FESTA NA DISCOTECA MF (Muita Fixe)

CAROS COLEGAS:

Haverá uma festa de natal na discoteca MUITA FIXE.... aproveitem esta oportunidade!

Haverá muitos djs convidados... entre eles encontra-se DJ Bernoulli.....DJ Reynolds.. entre muitos outros.

TODOS OS FLUIDOS SERAO A PREÇOS ACADEMICOS:

Newtonianos: 0,50 euros

Bingham: 1 euro

Pseudoplasticos: 2 euros

Dilatantes: 2,50 euros

Haverá também varias noites de Festa:

3 feira: NOITE EULERIANA - Fluidos pagos ao copo

4 feira: NOITE LANGRANGEANA- Fluidos pagos à particula - os fluidos serão pagos à molecula de alcool

5 Feira: NOITE HIDROESTATICA: Ninguém dança nem nenhum fluido "flui" pois toda a gente está apertada com a "pressao" (pressao hidrostatica) dos exames e ninguem aparece.

Para assegurar a segurança de toda a gente no regresso a casa, haverá policias a verificas o "VOLUME DE CONTROLE" do álcool e se alguem exceder o volume de controlo, ser-lhe-à disponibilizado um taxi de GRAÇA.

POR ISSU DIVIRTAM-SE A GRANDE

Abram alas pró Ronny!!! Ronny!!!

Pode-se dizer:

"Uma descida mínima da temperatura máxima?"

P.S.1:Não Timones, não é nenhuma contradição!

P.S.2:Ah bom!!

Coisas da vida...

Os dançarinos de Tango são uns tanguistas, bebem muito Tang
ou isto é tudo uma tanga?!

P.S. 1: Isto às vezes dá-me cada coisa.....

RNA Live Messenger

Bons dias, cambada de pseudo-engenheiros!
Após ter gasto tudo o que tinha no trágico loto do TOTOMIEQ, vi-me na necessidade de avançar para novos projectos que permitam rentabilizar o vício no referido jogo.

Eis então o novo grito entre os taxonomistas [já agora, porque é os taxonomistas têm todos mercedes?] e sobretudo entre a comunidade de ARCHEIA residente na Madragoa:

E mais não digo.

Ps.: já começou a aula de CB...

OBESIDADE QUIMICA

Para marcar o meu regresso aos posts, venho aqui falar-vos dum problema que tem afectado a sociedade em geral e ao qual ate ja chamam de a doença do século XXI: a OBESIDADE

Mas como eu nao sou médico, não vou falar aqui desse problema em relação ás pessoas mas sim em relação aos compostos químicos. Por essa razão entrevistamos várias moléculas, eis aqui a opinião da molécula de água:

"Eh pah eu até curto ir a um gobelé, ou tubo de ensaio, tar ali a conviver com os acidos e as bases e realizar ionizaçoes, especialmente com acidos forte como o HCl. Mas depois aparecem os acidos gordos e eu fico sem pica nenhuma para ionizar com eles, porque eu ligo muito á aparência"

Um ácido gordo cuja composição é CH4 (composição falsa para esconder a identidade) disse:

"Sempre que chegava a um gobelé, todas as moléculas me olhavam de lado e ninguém queria ionizar ou reagir quimicamente comigo. Sentia-me mal comigo mesmo e voltava outra vez po meu frasco as 4 da manhã completamente triste"

Por issu aqui vai a recomendação do menisco para todos os ácidos gordos: Agitem-se muito de modo a perderem esses carbonos a mais e cuidado com os carbonos que reagem consigo!

Espaço publicitário:

NOVO SLIM FAST:
Farto de ir a um gobelé e não ionizar com nenhuma molécula?
Experimente o novo Slim Fast e deixe de ser rejeitado! VER PARA CRER!!

Ele é que é o verdadeiro chefe!!

Ao fim de quase um ano de menisco ficamos a saber que apesar de o lider ser o Radar ("O lider sou eu!!"), o verdadeiro chefe é o Scolari!!!E os meus caros amigos perguntam......Scolari??Mas o Pinto da Costa não disse que o Chefe era o Agostinho Oliveira?Eu respondo:O Pinto da Costa nao tem culpa....coiso!Obviamente que não é de Scolari (Felipão) que eu falo!Scolari é o apelido (fui eu k lhe meti o apelido) do chefe da Feup.Homem de grande postura (barriga pra fora e rabo pa dentro) , com um bigode que faz lembrar o tipico um furriel na reserva e uns oculos de sol ray- ban que já atravessaram as matas angolanas nos tempos em a guerra em africa tava fudida (1969).Perante estas caracteristicas o respeito já é grande.Mas já perderam 2 minutos a falar com ele?Pois é.....eu compreendo que pode meter um certo medo abordar Scolari mas ele comunica com facilidade.....e diz coisas do camandro!!E passo a citar: "oh pá queres os beijos todos para ti?" "Estás cheio de sorte!!hoje sais às 16h!!É sexta-feira!!(enquanto falava segurava uma mala com a merenda!)".
Para terminar deixo-vos com uma situação que ocorreu comigo esta semana.As personagens são Eu,Scolari e uma vassoura.Scolari aborda-me e pergunta "já foste pa tropa?"ao que eu respondo "Não!Porquê?".Scolari aí disparou (O ranger tava à cuca) "Então meu rapaz.....Pegas na vassoura e ficas logo com licença de porte de arma".
Depois disso,palavras pa kê?

P.S 1: Os telefones estão sob escuta
P.S 2: Uma fila de 1h pa pagar 2.03€ de seguro escolar?Não cabe na cabaça de ninguém!
P.C. : Rafa Benitez,põe Peter Crouch a jogar Home!

O Menisco De Volta - Os Jogos Da FEUP

É com muito orgulho que estou de volta ao 'Menisco'. E de volta estou num momento tão importante como este, já que é nesta altura que se realiza um evento extremamente importante para todos os alunos, evento este que decorre sempre nesta época do 'campeonato'.
Os Jogos da FEUP atraem sempre a curiosidade de toda a gente (no fundo são como as festas em honra do Senhor Fiuza - Viva o Gil Vicente! Viva Barcelos!) e é por isso que não podiam deixar de ser faladas neste magnífico blog: 'O Menisco'.
Há actividades para todos os gostos, mas as atracções principais são:
- Para treinar as capacidades visuais e ao mesmo tempo percorrer a faculdade, porque não ir à procura do Wally (Scolari para os amigos)... Características: sempre de óculos de sol; andar 'quadrado'; garanhão, já que está sempre a meter conversa.

- Para testar as capacidades de paciência e auto-controlo, nada melhor do que tirar uma senha para ser atendido na Secretaria. Há prémios para quem aguentar mais tempo à espera sem lhe saltar a tampa. Os prémios são essencialmente peluches do Sr. Ouvidos que sobraram da Queima.

- Para descontrair ou para 'ases' do volante; para apreciadores da natureza ou para destemidos! Agarrem-se bem ao desafiar a gravidade e as forças G na corrida de corta-relva. Ponto mais importante da corrida: o slalom na 'chicane', no fim da recta da meta.

- Podem ainda ganhar milhões e milhões de dinhei..............de coisas.......essencialmente problemas........Basta preencher um simples TOTO-MIEQ e fica-se logo habilitado......a habilitar-se.......a uma habilitação.......dada por um habilitador........ (Caneta para preencher não incluída).

Venham já experimentar as actividades espectaculares e mirabolantes da FEUP. Em Exibição.


P.S.1: Peço desculpa a todos os leitores por ter estado tanto tempo sem 'postar'.

P.S.2: Quem quiser que jogue em casa.




P.S.P.: Qualquer efeito secundário devido ao divertimento nos Jogos da FEUP não é responsabilidade da própria FEUP. Se os sintomas persistirem, consulte o seu médico ou farmacêutico.

Vidraceiros Tubarão Martelo

Boas tardes…

Folheava eu o Diário das Beiras há dias, quando dei comigo a analisar os classificados dessa mesma publicação. Para meu espanto, e de todos os 5 velhotes que estavam sentados naquele banco de jardim a ouvirem-me ler em voz alta as “obesas” do dia (leia-se gordas), encontrei um anúncio peculiar que me trouxe para os lados da FEUP, não sei bem porque (até sei, mas por motivos de força maior não irei dizer). Trago-o então aqui, para partilhar convosco (apesar de ter deixado os velhotes a jogar dominó), mas aviso já que quaisquer semelhanças ou parecenças com coisas que porventura conheçam serão coisas a que a equipa d’OMENISCO S.A. se exclui totalmente.

PS.: A malta está de férias, e isto arrefeceu tanto que me apraz terminar este texto com a seguinte expressão: está frio!

O Portugal dos Pequeninos

Caros amigos é com grande orgulho que volto a mandar as minhas postas no menisco!Durante a minha ausência,muitos foram os que perguntaram "ah e tal porque é que o Kramer nunca mais escreveu?"...."Onde está o revolução Queima parte II?".Eu respondo:Durante este dois meses fiz um retiro espiritual a nordeste de Katmandu e durante esse tempo não tive acesso a internet,televisão e não ouvi a rádio festival....Bem, na verdade, nestes dois meses eu não saí de casa e não tive acesso a praia, mulheres de biquini e a musica que eu mais ouvi na Festival foi ajoelhou vai ter que rezar do José Malhoa.Quanto ao revolução Queima parte II prometi ao meu amigo Jerry Bruckheimer ou lá como ele se chama que o revolução Queima só saía depois do Pirata das Caraibas estrear na Europa,portanto meus amigos esperem pelos próximos desenvolvimentos!Posto isto passamos para o tema de hoje.
Não sei se vocês têm reparado mas os meios de comunicação social em portugal não param de falar em pessoas de baixa estatura!Ou é Marques Mendes ou António Vitorino ou Simão ou Miccoli ou o Crómio que agora também canta....isto é uma invasão!!!
Na Feup o mesmo se passa!Cada vez mais são as pessoas de baixa estatura que ganham poder na Feup.Por exemplo na Limpotécnica em que não vemos uma empregada que tenha mais que 1.50m de altura!Sobre a Limpotécnica falaremos mais noutro post mais apropriado.
Já ouvi falar no provérbio "Homem pequenino, velhaco ou bailarino" e como eu não conheço nenhum pequenino velhaco só me tou a lembrar de uns pequeninos a fazer akela dança do robot com calça à boca de sino.Bem a minha solução é rápida e incisiva:o exilio de quase todos os pequeninos no Portugal dos Pequeninos em Coimbra onde encontrariam um local à sua altura mas isso seria um campo de férias para eles.A medida que acaba com a moral dos pequeninos é o não exilio das mulheres pequeninas...sejamos francos as mulheres pequeninas são o melhor que existe no mundo dos pequenos(e dos grandes já agora).Para finalizar o que deixaria os pequeninos de rasto era organizar um bailarico em que poderiam ir mulheres ao Portugal dos Pequeninos mas as mulheres teriam que ter todas mais que 1.80 m.E Porque será um castigo deixar entrar mulheres lindas de 1.80m para um baile no Portugal dos Pequeninos?Porque os homens têm aquele estupido complexo de não dançar com mulheres mais altas que eles!Não sei se vocês estão a ver um pequenino a convidar uma mulher linda pa dançar e depois ele diz "ah mas tu és mais alta que eu prontos não dá...".Com esta medida Portugal seria melhor e mais feliz...Engenheiro Socrates um recado meu.....Não preocupe com o défice,com o aumento dos impostos, com a trapalhada dos exames, com o possivel aumento das propinas, com as reformas milionárias dos politicos, com aquilo que vai comer amanhã ou como é que se vai lesionar de novo (na neve ou num safari).....Preocupe-se com os pequeninos porque longe vai o tempo em que eles não tinham poder nenhum nem personalidade juridica alguma...

a verdade sobre o RAOULT

Meus amigos, recentemente, como é de conhecimento de todos, foram testados os nossos conhecimentos a Quimica Geral II! Entre as inumeras coisas que estudámos, está a equação do Raoult!

Mas o que ninguém sabe é que existe uma telenovela venezuelana que trata da vida deste quimico! Sim é verdade!!!! aqui vai a descrição dum episodio:



Maria: HOLA RAOULT

raoult: HOLA MARIA

Maria: QUE HACES RAOULT??

raoult: ESTOY CREANDO UNA FORMULA QUIMICA

Maria: OH SI... TE QUIERO MUCHO RAOULT

e depois no final da telenovela, os dois casaram-se, e graças a maria raoult nao inventou mais nada pra alem do que nos ja estudamos!

Coisas da Vida

Vou-vos contar um dos episódios da minha vida, passado num destes dias, antes de ter sido depois de o mesmo ter acontecido.
Estava eu em casa, sem nada para fazer, quando pensei para mim mesmo:
-"Felisberto Olívio Timones, e porque não fazes um post sobre as semelhanças entre os rissoles de camarão/marisco e os fatos especiais dos astronautas??" Foi então que resolvi falar de uma curiosidade muito.....curiosa.
No dia referido como antes de ter sido depois de um certo episódio ter acontecido, um amigo meu estava em minha casa e diz ele: "Então na faculdade pode-se faltar às aulas à vontade que não se tem falta?". Eu disse-lhe que realmente é assim e ele começou a quiexar-se de uma dor no peito. Eu acho que foi no peito, mas como nunca estudei para médico nem nunca tirei nenhum curso superior, não sei ao certo onde foi!
Só depois é que o meu amigo me contou o porquê daquela dor. Afinal parece que ele entornou uma solução de pH=18,52 nos sapatos de fim-de-semana. Ao saber isto pensei logo que a dor no peito não tinha sido nada despropositada...
Mandei então uma carta para uma tão digna revista, que não vou dizer qual é (a revista Maria mudou de visual!!) a falar do problema do meu amigo Francisco, mas com o meu nome (porque não kero mesmo referir nomes).
Escrevi, resumidamente, isto:
"Olá Doutora Vaglina. A minha companheira já não mostra interesse por mim. Por falar em interessante, há três dias, durante o jogo da Trindade e Tobago, entornei uma solução de pH=18,52 nos meus sapatos de fim-de-semana. Será que há perigo para o ambiente?".
Passadas 3 horas, chegou a resposta (os CTT estavam de greve...), que dizia:
"Caro Felisberto Olívio Timones, não se preocupe porque você não vai engravidar. Sabe que há muitas pessoas com o mesmo problema que o seu de não estarem cientes da sua sexualidade. Tente usar algemas. De qualquer forma você não vai engravidar, mas aqui está um gráfico que penso ajudar no seu caso.
Doutora Vaglina"

Fiquei grato pela resposta, mas desconfiado. Até porque o meu gato tem andado com uma expectoração muito suspeita...Temo que esteja relacionada com a história do meu amigo...

Pequeno Almoço "á la" menisco

Bom dia a todos!
Para nao me dizerem que so falo de mulheres, fascismo e sexo, venho hoje com um tema importantíssimo! Vou falar-vos da refeição mais importante do dia: o pequeno almoço!

Muitas pessoas ficam satisfeitas com um copo de leite e um pedaço de pão, mas aqui vai a sugestão do menisco:

primeiramente va buscar o leite, seja do frigorifico, seja da vaca, e depois disso, meta um copo de leite no microondas! Ligue a sua calculadora (das mais modernas) ao microondas! agora pode obter muitos "derivados" do leite, como iogurte, queijo, etc! isto ja deve aumentar significamente a sua escolha do pequeno almoço!

mas como queremos que o leitor tenha um pequeno almoço saudável, podemos sugerir também por o pão dentro do forno+calculadora e "integrá-lo", para obter assim o pão integral mais saudavel possível (como pode ver na foto)! atenção que quando integrar o pão, terá de primitivar por partes (partes do pão claro), pois se põe o pão inteiro, é capaz de sair mal

Por issu aproveitem este nosso conselho, é facil, é barato (embora a calculadora não o seja) e satizfaz a fome!

BOM APETITE A TODOS!

Havia estruturante!

Em primeiro lugar quero dizer uma coisa: Cambada de mandriões!

Em segundo lugar queria retomar o que disse primeiramente, para pedir desculpa, desde já, a todos os que leram a minha acusação sem serem devidamente culpados...

Em terceiro lugar, queria dizer que vou dizer uma coisa importante em quarto lugar.

Em quarto lugar, então, vou dizer a coisa importante: O nosso blog, ciente das dificuldades inerentes ao dia-a-dia de cada aluno, traz hoje a debate uma questão pertinente, que será devidamente explicada em quinto lugar.

Portanto, pegando naquilo que já vem sendo dito nos três pontos anteriores, hoje venho aqui falar-vos, em quinto lugar, da crescente escassez de lugares de estacionamento na via estruturante, fenómeno que acarreta transtornos graves quer ao transeunte porque se vê privado de caminhar nos passeios, quer aos próprios motoristas, que perdem a cabeça e cometem actos impensados.

Como não poderia deixar de ser, em sexto lugar gostaria de deixar aqui uma mensagem de apelo a todos os motoristas, que passarei a explicar seguidamente.

Em sétimo lugar, passo então ao apelo propriamente dito: motoristas da via estruturante, se me estiverdes a ouvir, tende juízo, vinde a pé!

Está dito. Para me despedir, gostava de vos deixar com uma foto, em nono lugar (sim porque estou a dizer isto em oitavo lugar), para elucidar os mais afoitos, relativamente à urgência de discussão desta questão.

Em nono lugar:

Ps.: Em décimo lugar, é clicar na foto para ver melhor...
Ps2.: Em décimo primeiro lugar, só quero mostrar aos acusados daquilo que disse em primeiro lugar, o que é trabalhar!

Men Donce, The Lord Of Equations

ATENÇÃO: Conteúdo desaconselhado pela equipa d’omenisco S.A© para pessoas com idade superior a 35 anos.

Tudo começou quando se forjaram os anéis da matemática.
De entre tantos, dos quais excluo obviamente as cópias marroquinas que fizeram furor bem como as imitações chinesas, houve UM, meus amigos, UM anel que, forjado no desconhecimento dos Deuses da Matemática, o poder reuniu e se destacou por todas dominar e no conhecimento aprisionar…

Mordor é o local onde se deita o Lord todas as noites. Um local escuro, depois da 21:00 (não confundir com 21:00 pm). A sua fortaleza reserva perigos desconhecidos, “cenas cósmicas” e sustos terríveis. Pudera, ele é o Lord, alguém dotado com o poder de resolvê-las todas, de piscar os olhos e fazer divisões sucessivas com o simples trabalhar dos dentes.
A sua manhã começa invariavelmente com tostas integrais (certamente, meus caros) acompanhadas com derivados do leite (entenda-se iogurtes, queijos ou requeijões).
Depois liga o seu veículo transportador, do qual há relatos visuais, e faz-se locomover da sua fortaleza à arena da matemática, local onde trava os seus duelos com elas, para gáudio de auditórios inteiros ávidos por batalhas espectaculares.
E é na arena que revela todo o seu poder, quer através da resistência ao tempo e cansaço que os confrontos causam, quer através do sentimento primitivo que gera ao seu redor.
Mais tarde, quando o combate já vai a meio, decide-se pela substituição da sua arma colorida, atirando-a para o cilindro circular de centro na origem e altura H e retirando outra de cor diferente das suas vestes características.
Após a batalha pela média aritmética, a qual acontece num espaço de tempo t numa área k e com uma precisão que tende para o infinito, ele vai embora, parte rumo ao desconhecido. Há quem diga que vai para outras paragens, matá-las.
Eu, depois do que me disseram, até acredito que sim.
(Lá para os lados do NorteShopping.)
Quem é ele? Ora porra, é o Men Donce, The Lord Of Equations!

EM FLAGRANTE!!!!!!! (Maiores de 18)

O ultimo fiel ou infiel chocou o mundo: uma etanola queria saber se o seu marido era fiel, quando foi deparada com esta imagem!
Esta foto chocou o mundo da quimica, chamando a este novo tipo de ligaçoes quimicas "Forças de Playboy"! normalmente o fiel ou infiel fica-se pelas forças de london mas desta vez foi "longe demais" segundo alguns especialistas! o etanol e a etanola sedutora, pela primeira vez vao ficar os dois juntos para sempre! afirmam os etanois que "ha um grande quimica entre nós!"

A acetofenona afirmou: "Isto é uma pouca vergonha, no meu tempo so podia haver relações iónicas (=relações platónicas), mais do que isso antes do casamento era inadmissivel!"

Fenol afirmou: "fazem bem, que vivam a vida ao máximo"

Deixe a sua opinião sobre este caso escandaloso!!!!!

Revolução na Queima parte I

Caros Amices já dizia uma pessoa muito importante, "Um estudante pode mudar o mundo". Porque não então começar por mudar alguns aspectos na nossa festa?A Queima!! Vou deixar aqui para apreciação dos caros Amices algumas sugestões para que algo mude na Queima de modo a que se torne mais interessante.... Ponto 1: Local de realização da serenata. É um tema controverso e as opções são todas muito fortes mas vamos lá a isso..... Onde deve ser realizada a serenata da Queima de 2007? a) À porta cadeia da relação (local deste ano) b) Dentro da cadeia da relação (ou seja o grupo de fados dentro da cadeia e os espectadores cá fora). c) B010 (Devido à boa acústica do local). d) No telhado da biblioteca da Feup (é uma cena meio à U2 mas parece-me uma solução válida) Ponto 2: Onde fazer o cordão de Engenharia Foi fácil fazer o cordão de Engenharia na Serenata (já agora, Tielhas não passou nada por nós!) e como a malta de Engenharia é malta que gosta de desafios.... Onde deve ser feito o cordão de Engenharia? a)No concerto dos Xutos (as pessoas confundem rock com heavy metal e desta forma os nossos fitados poderiam ver o concerto de um local previlegiado e sem moches). b) No concerto de Quim Barreiros (pelas mesmas razões da opção a)) c) No concerto de Jorge Palma (para nenhum guna roubar "a sopa" do Jorge) d)No concerto de Herman José (para ninguém invadir o palco e agredi-lo,depois de ele tirar a camisa a meio do concerto...) E para já 2 perguntas 2 dias depois de acabar a Queima é muito razoável.Enviem as vossas opiniões e preparem-se porque a parte II desta verdadeira revolução vanguardista do adepto mais ferveroso do grande sociólogo Markovnikov está mesmo pa sair!!Seja rápidos......

Menos Aus - A nossa selecção nacional

Menos aus, menos aus, meno aus…
Chutem, muito maus…
AUUUUU
Corre maus….
AUUUUU
Sua maus…
Menos aus, menos aus, menos aus
Somos mesmo muito maus…

Caros assinantes do nosso canal, a pouco tempo para o mundial a team d’OmeniscoSA © tem o tédio de apresentar a equipa em que depositamos o nosso dinheiro…aliás a nossa confiança.
Passamos a apresentar os 11 eleitos, numa visão em retroactiva, retrospectiva, semi-lateral ou mesmo diagonalíssima:

Nº1 – Frango à menisco (no exsicador)
Um atleta de grande massa específica, não confundir com densidade, porque no livro do Raimundo Chang eles utilizam o termo density no sentido de massa volúmica.

Nº8 – Butanona (Carbotubbie amarelinho)
Lateral direito de enorme capacidade defensiva, causador de embaraço visual aos seus adversários. Senhor de uma entrada carrinho arrebatadora.

Nº18 – Benzol (Carbotubbie verdinho)
Dono de uma compleição física notável este jogador, quando sóbrio, aposta na camuflagem em campo levando os adversários ao desnorte táctico

Nº2 – Electrófilo (Carbotubbie Roxinho)
Excelente com os dois pés, este defesa esquerdo é conhecido pela sua atracção dos adversários para o fora de jogo, anulando assim reacções ofensivas potencialmente perigosas.

Nº11 - 1,2-tricloropentena-4-vanâdio-1302-ruadasalegrias-metano (Carbotubbie Vermelhinho)
Defesa central portentoso, esta estrela destaca-se por se movimentar sempre segundo formas de polígonos, em campo, criando ratoeiras na relva que condicionam o posicionamento do adversário. Perigoso no jogo de ancas.

Nº 14 – Ranger de Lamego Man
Destruidor de jogo, nem nós sabemos bem porque é que o convocamos. Para ele só faz sentido marcação homem a homem e toda falta é equivalente a amarelo. Gosta de jogar livre pelo terreno, revelando toda a sua normalidade técnica.

Nº9 – Gonçalves
Ala rapidíssimo, tem a seu favor a discrição com que passeia a sua G3 em campo. Revela-se importante no cruzamento de informações, mas nem sempre permanece anónimo. Terá de emagrecer e abandonar a bengala se quiser brilhar…

Nº16 – Chefe Yan
O prato forte deste atleta é o Chop Suey de Vaca, um remate com a parte pseudo-interior do pé, que acompanha uma arroz chau-adeus. Tempera bem o jogo, impedindo falhas grosseiras no desempenho da equipa

Nº4- Noddy
Abram alas para ele, é o que não dizem os defesas adversários. Este será o playmaker que resolverá jogos sozinho. Exímio marcador de livres, conta com o seu carro para promover jogadas de impressionante capacidade técnica.

Nº17 Kramer (original)
Um autêntico poste na área, esperamos que seja ela o homem das alegrias. Excelente contador de anedotas, é conhecida a sua capacidade para desestabilizar os defesas contrários, através de piadas porcas e coceguinhas nas axilas suadas.

Nº 7 – Figo
O nosso patrão, contamos com ele para a entrega de galhardetes às selecções adversárias. No mais, troca de camisolas com os outros...e já faz muito!

Bom e fica então aqui a nossa escolha…
Acima de tudo e aconteça o que acontecer: Au ganhamos Au perdemos….

Menos aus, menos aus, meno aus…
Chutem, muito maus…
AUUUUU
Corre maus….
AUUUUU
Sua maus…
Menos aus, menos aus, menos aus
Somos mesmo muito maus…

Frango Estofado À Menisco (No Exsicador)

Para começar, façam um estrujido com uma cebola e 2 ml de azeite num almofariz (o azeite não tem que ser rigoroso, logo, usem uma proveta). Pousem o almofariz numa argola com noz e aqueçam lentamente como um bico de Bunsen.

Entretanto, o frango deverá ter ficado em vinha-d'alho, a marinar de um dia para o outro, para apurar aquele saborzinho ao vinho fermentado das pipas que estão nas caves do sul de Mirandela. Depois do frango apurado, parti-lo em pedaços iguais (rigorosamente iguais). Usar uma pinça para segurar o frango e um bisturi para o cortar. Fazer um papel de filtro de pregas, colocá-lo num funil de vidro (para líquidos) e para que o papel adira ao vidro, colocar 0,8ml de nitrofurano anidro através de uma pipeta de Pasteur. Filtrar o líquido da vinha-d'alho incrustado em cada pedaço do frango para um matraz (colocar os resíduos do matraz no frasco respectivo que se encontra na 'hotte').
Voltando ao estrujido, colocá-lo numa ampola de decantação e acrescentar 10ml (pipeta volumétrica) de vinho do porto. Agitar, abrindo de vez em quando a torneira para libertar o gás formado (ver imagem).

Juntar o estrujido ao frango e cozinhar em banho-maria, usando uma manta de aquecimento. O aquecimento tem de ser gradual, senão o frango fica colado no fundo.

Depois do frango cozinhado, levá-lo a uma destilação simples para retirar vestígios do álcool (p.e.: 45ºC-52ºC). Pôr a gratinar no exsicador. Porém só deve estar no exsicador o tempo suficiente para alourar.

Como acompanhamento, aconselhamos batata a murro. O efeito do murro pode ser obtido através de uma pancada seca com um butano construído em forma de cadeira com aqueles pauzinhos às cores que se encontram no laboratório.

Aproveitem a refeição.

P.S.: Na próxima edição estará disponível a receita de um prato que existe em todos os restaurantes: 'Bacalhau à Zé do Pipo'.

A árvore das Armyndas*

E porque o prometido é devido, cá estou eu, de regresso a estas coisas que se querem sérias…

Imensas pessoas têm-se perguntado que espécie de linguagem falamos nós, grupo omenisco SA ©, no que toca a nomenclatura referente à docência..
Por isso e para que não hajam dúvidas, eis que é publicada aqui a convenção de nomes a utilizar para a designação dos compostos leccionantes do DEQ, sob a forma útil e simplificada de árvore genealógica (não pisquem os olhos ao ler esta palavra, pois poderão entender mal o que quis dizer).

Espero que seja útil e que as dúvidas não persistam…

Em caso de dúvida, consultem o prospecto ou folheto informativo. Este texto não dispensa a consulta de um médico ou de um especialista. Para mais informações favor contactar qualquer membro da team omenisco,SA ©

PS(D): é clicar na foto, caramba!
*esta é a 2ª versão, visto ter havido um erro na primeira ao haver uma armynda-clone a mais.

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P.S.:Para descodificar o texto basta pôr estes números, todos seguidos, numa mensagem de escrita inteligente no vosso telemóvel. Divirtam-se!

A Páscoa,ai a Páscoa............

Antes de mais gostaria de dizer que está frio!!Não pensem que sou maluco (apenas doido...) e que não noto o calor que tem estado....estou a falar que está frio mas é o espirito pascal!E os grandes responsáveis são as TVs e algumas entidades mas, já vamos a isso...

Enquanto eu via um filme na semana passada que estreava na TV portuguesa um denominado "assalto ao arranha céus" eu comecei a vaguear e pensei no espirito pascal há uns anos e actualmente.Só um aparte o "assalto ao arranha céus" estreou na Tv portuguesa naquele horário (00:45)faltando apenas dar de manhã para estrear na TV portuguesa a todas as horas possiveis e imagináveis.

Voltando agora à "vagueação" eu comecei a pensar sobre diferenças entre a pascoa há 10 anos atrás e agora.Há 10 anos atrás não se podia comer carne ás sextas-feiras durante a quaresma.Agora só não se come carne nos restaurantes chineses....Antigamente depois de um sabado em cheio tinhamos que acordar às 9h para que o compasso fosse a nossa casa....agora os membros do compasso também vão pa ramboia no sabado e só há compasso de tarde e é se querem!!Mas 1 coisa não mudou de há 10 anos para agora!Todos os anos temos que levar com os seguintes filmes: "Os 10 mandamentos" , "Moisés", "Ben Hur" , "Jesus Cristo" e daqui a 2 anos a "Paixão de Cristo" vai entrar nesta roda viva.Meus amigos não é que eu não goste dos filmes,por acaso até gosto, mas será que não há mais nenhum filme???Todos os anos são estes filmes que figuram nas nossas TVs e isso desgasta as pessoas.E depois sente-se um ar de injustiça no ar....Na pascoa dá estes filmes sobre a páscoa,no natal dá filmes natalicios,até aí tudo bem.E porque é que no dia de portugal (10 junho) não dá a triologia "Leão da Estrela", "Pátio das Cantigas" e "Costa do Castelo" ??E continuando a falar de religiões porque é que quando o PCP faz anos não dá o "Até amanhã camaradas" e o "Doutor Jivago"??Adiante....

Outra coisa que eu não percebo na Páscoa é os Coelhos e os Ovos....Qual é a origem desta tradição???Há quem diga os coelhos de chocolate eram animais que andavam muito perto do rio jordão principalmente depois de um alpino de nome Milka aparecer naquelas paragens....Quanto aos ovos a questão é muito mais portuguesa do que vocês,caros amigos, pensam...Toda a gente sabe que os coelhos de chocolate se reproduzem enlaçado as suas orelhas nas orelhas das coelhinhas,como foram desencantar que eles se reproduziam como as galinhas???

Ps1:Fifa 99

Ps2:Outro FiFa qualquer

A Rapariga alemã - die Deutsch Frau

O nosso pequeno blog tem crescido de uma maneira desmedida, tendo chegado também la pos lados da alemanha! Como tal, muitos alemães têm mandado mails a dizerem : "Radar, macht eine texte in Deutsch" (tradução: Radar faz um texto em alemão)! E é o que eu vou fazer, vou contar-vos a historia duma rapariga alemã, em alemão (mas com legendas em português claro)!

Eine Tag, eine schon Frau ist in das Feld gelaufen!Sie heisst Diatrich! Die Frau hat das gold gelb Haar und die blau augen! Sie libt die Bier und der Wursten! Sie sehe ein klein Haus! Ein Freund ist im hause! sie gehe fur das haus!

ENDE

"Um dia, uma linda rapariga corria no campo! ela chamava-se Diatrich! A rapariga tem cabelos loiros e olhos azuis! Ela gosta de cerveja e salsichas! Ela ve uma pequena casa! um amigo está na casa! ela anda para a casa"

Como veêm meus amigos, e uma historia que agrada a todos pois contem gajas e cerveja! A história nao foi mais adiante porque neste blog nao queremos mal criadiçes nem coisas do género, pois este blog e para toda a familia!

Devido a cortes no orçamento, tivemos que tirar a cena dos cabelos loiros ao vento, sendo desde ja prometido que issu irá aparecer nas "deleted scenes" quando isto sair em DVD!

Perguntas frequentes:

P: Diatrich?? ah e tal issu e parecido com Dietrich, que é nome de homem
R: e parecido mas nao tem nada a ver, mario e maria também so diferem numa letra! mas Diatrich é nome de mulher!

P: é verdade que este texto ta nomeado para diversos premios
R: Sim e verdade, ja falaram no Pulitzer e no Nobel!

P: Quando sai no cinema?
R: Sai la pro verão, tendo como actriz principal Mariza Cruz (nao se alarmem porque ela no filme nao falará)!

P:Pinhal????
R: PINHAAAAAAAAAL

Obrigado RP

De notar que este post não tem nada a ver com os anteriores. Este post não se quer assumir como líder, não goza com as outras pessoas, nem faz publicidade a séries televisivas (nota:isto não deve ser encarado como uma crítica aos posts anteriores).
Este post é tão e somente uma forma de agradecer à nossa Relações Públicas: Neuza. Peço desculpa por não ter sido antes, mas dizem que mais vale tarde do que nunca.
Por acaso considerei bastante este texto visto hoje de tarde a dita cuja pessoa ter vindo ter com alguns membros deste blog e atirar-nos à cara a seguinte palavra: -"Então e tal!". Eu achei deveras esquisito isto acontecer porque não é qualquer um que tem o privilégio de fazer parte de um blog como este.
Mas não acaba por aqui. Ela ainda disse: -"Ah e tal porque vocês e coiso! E isto não 'tá bem porque ninguém fala de mim no blog e eu sou a principal!" (Então e o Radar?!, pensei eu. De certeza que ela não sabe que o Radar faz parte do blog...). Em todo o caso, o Kramer (PINHAL!) foi peremptório em responder: -"Mau.......", ao que eu afirmei: -"Tá bem, tá!".
Mas no fundo o que eu quero dizer é obrigado à Neuza. Fizeste um óptimo trabalho ao divulgar este blog. Tão bom que tenho a certeza que mais dia menos dia tenho o Bush a tocar à campainha só para dizer: -"Thank you very nice for your blog. Kisses to Cristiana.".


PS1: Neuza, aqui estão as tuas 20 linhas :p
PS2: Experimentem o Need For Speed Most Wanted
PS3: Ainda não saiu..........

O Poder da Alegria: Os 'Carbotubbies'

Antes de mais quero dizer: Está frio!
Este post que, inicialmente, se ia referir às dificuldades do aleitamento dos chimpanzés na idade da pré-adolescência, alterou-se (ooooooohh!). Vamos então falar de uma coisa muito, mas muito mais interessante: os 'carbotubbies' (EEEEHHHHH!!!!!!).
"Mas o que são os 'carbotubbies'?" perguntam vocês.........Pois nem eu sei! Mas contaram-me que os 'carbotubbies' são (ou não) simplesmente os famosos e nossos amigos teletubbies mas feitos de cadeias carbonadas.
Apesar disso, são personagens como outras quaisquer. Ora os 'carbotubbies' também têm nomes, portanto. Não os vamos chamar simplesmente: o roxinho, o verdinho, o amarelinho e o magentazinho (ou vermelhinho, como quiserem). Mas isto não faz sentido nenhum.......Quer dizer, por acaso até faz, ou não fossem essas as cores deles. Mas os nomes verdadeiros deles são:
- o electrófilo, que é o roxinho
- o benzol, que é o verdinho(não se deixem enganar pelo nome de bêbedo)
- a butanona, que é a amarelinha
- a 1,2-tricloropentena-4-vanâdio-1302-ruadasalegrias-metano, que é a vermelhinha(mas podem chamá-la de propila)
Bem eles estão apresentados, estão explicados, estão ilustrados até. Portanto não vos vou cansar mais. Sim, porque eu sei que o que vocês querem é ver as imagens. Ora desfrutem, saboreiem, apreciem, aplaudam, comentem muito muito muito muito muito muito muito muito....OK! OK! Já acabei.

PS1: já sabem, cliquem duas vezes na imagem
PS2: só de referir que o desenho foi o Marcelo que fez e o texto foi o Timones
PS3: ainda não saiu.....

objectos inuteis

Caros amigos:

Recentemente fomos supreendidos por um catalogo presente no nosso diario gratuito! Nao quero mencionar nomes, mas o "METRO" podia ter feito melhor: Cmo por exemplo por imagens explicativas da anatomia feminina (nome cientifico: PORNO)!

Sugestões à parte, eis alguns objectos INÚTEIS ke se podem ecomendar mas estao fora da Lista:

-Livros que se leêm a si próprios- nao tem tempo para ler aquele livro que queria ler ha muito tempo?? NAO SE PREOCUPE!!! AGORA O SEU LIVRO LE POR SI!! compre o novo kit "Marcelo Rebelo de Sousa" e tenha 20 livros lidos ao fim duma semana!!!!

Kit Teoricas de Fisica- Farto dos seus vizinhos barulhentos? Compre o novo KIT TEORICAS DE FISICA e você não ouvirá NADA!

-Sebentas QG1- "Aprenda" quimica geral muito depressa


Estes são apenas exemplos de objectos INÚTEIS que foram excluidos do catálogo. Cmo podem ver, a nossa sociedade esta a se consumida pelo consumismo!
Reacção de uma pessoa anónima a este facto: "ó chefe tem 3 minutos para mandar esta sociedade abaixo"

Uma questão pertinente!

Um destes dias precisei de ajuda numa questão pertinente da minha vida e mandei um mail para aquela secção de aconselhamento da revista Maria, aquela que mesmo quem não lê, sabe que existe (se bem que tenho dúvidas sobre se há realmente alguém que não leia aquilo quando tem a oportunidade)
O e-mail que mandei era o seguinte:
“Olá. Recentemente acabei uma relação difícil e isso tem sido duro para mim. Contudo e por falar em duro, eu recebi há uns tempos uma caneta cinzenta de tinta azul, de 12 por 1, com as inscrições DIA DA DEFESA NACIONAL num evento com o mesmo nome (coincidências…) e eu, distraído como sou, parti-a sem querer. A pergunta é: será que isso é crime? Obrigado”
Descansado da vida, continuei a ir às aulas e tudo, aguardando resposta.
Um destes dias bate-me à porta o carteiro, a dizer que tinha uma carta para mim. Entregou-ma com um sorriso anormal. Hoje acredito que era por ele ler a Maria e por já ter participado nessas consultas anónimas. (Digo isto porque o envelope era branco e não deixava entender nada de suspeito mas mais até por ele ter um ar de larilão)
A resposta era a seguinte:
“Caro Vítor Paulo,
Você não vai engravidar. Tem de entender que todas as pessoas têm fetiches. Tente usar algemas, pode ser que se sinta mais seguro. De qualquer forma, você não vai engravidar, por isso tenha calma e concentre-se na sua missão, o tamanho pouco importa. Muitos homens têm o mesmo problema que você: falta de confiança.
Espero ter sido útil.
Abraços em consideração. (tente abraços também…)
Doutora Vaglina”
Eu, ao ler aquilo, escondi-me na dispensa, não fosse o meu pai pensar coisas. Uma noite sem dormir bastou-me para perceber que aquilo não tinha sido um erro.

[no fim da carta dizia: “Ps: isso não deve constituir crime, mas não se preocupe, é normal ter fetiches com fardas. De qualquer maneira, você não vai engravidar!]

O sindroma das séries de culto

Caros amigos é lixado (não sei porquê mas não posso dizer fodido) , mas é verdade!As séries de culto dominam a mente de menos de metade da população nacional.A outra parte é dominada por as telenovelas, seja feita a devida honra.Será que nunca levaram uma resposta do tipo"Ah e tal a conversa está boa mas vai começar os morangos com açucár" ou "vai começar o dr house tenho que ir..."?? Meus amigos estamos no meio de um jogo de xadrez .De um lado temos as novelas em que os "morangos" faz de rei, a rainha podia ser a "alma gémea" e o cavalo porque não a "escrava isaura" versão rtp.Do outro lado o rei podia ser o "CSI", comandado pelo general Horatio, rainha porque não "housewives" ou melhor "donas de casa desesperadas" e o cavalo apesar de manco podia ser o "dr.House".
Meus amigos isto é daqueles jogos que vai dar empate!!!Salvem-se enquanto poderem!!Quem não se salvar está condenado a ver os compactos do axn ao fim-de-semana ou os episódios especiais dos" morangos".
Fiquem atentos porque eu não estarei......

PS1 : pro evolution soccer 2
PS2 : pro evolution soccer 5
PS3 :Pinhal *256 vezes
PSP : As armas andam a monte.....

O Ranger de Lamego

Meus caros,
A minha publicação de hoje está dividida em duas componentes.

Componente Séria (porque brincar não é tudo):
Tudo o que publico aqui não tem como fim ferir, denegrir ou prejudicar a imagem de alguém e, como tal, espero que saibam apreciar e entender aquilo que faço.

Componente Lúdica (porque brincar é alguma coisa):
Posto o parágrafo acima, apresento-vos o meu último desenvolvimento. Produzido com base em relatos orais de chefes de tribos nómadas locais e resgatado dos confins do museu do brinquedo.

Com vocês, O Ranger de Lamego!
Ps: como sempre, é clicar na imagem

LIDER SOU EU!!!!!

Venho aqui e agora apresentar-me com o meu primeiro Post!
Neste primeiro post vou anunciar que sou o lider incontestavel deste blog, eleito democraticamente por força das armas!

este BLOG e dedicado a verdades e a mentiras, a factos e a ficção!
LEIAM AS PALAVRAS MAIS SABIAS KE EXISTEM!
LEIAM TEORIAS INTERESSANTES!
E se sobrar tempo... leiam também este blog!

PINHAL PESSOAL

Após a confusão........

Caros amigos(Pinhal!!), após lançar a autentica(Pinhal!) confusão no blog,resta-me agora fazer um texto de abertura daqueles que só eu sei fazer.
É com grande entusiasmo(Pinhal!) que muitos falam da minha presença neste blog.Muitos dizem que eu posso ambicionar ser(Pinhal) grande na vida artistica mas faltava-me o "know how".....
Eu fiquei ofendido e desde aí fiz uma lista de tudo o que os grandes escritores tinham para ser grandes......
Em primeiro lugar comprei um cachimbo,seguidamente vendi a minha Willkinson Quattro e por fim comprei uma dakelas canecas manhosas para beber café com um ar intelectual enquanto escrevo(Pinhal!!).
Depois de realizar estas 3 tarefas básicas para quem quer ser alguém comecei a juntar dinheiro para o meu "makingtocha" (Pinhal!!)portátil.
No fim deste flash que me deu perguntei-me com a maior das sinceridades: "Eu nao tenho o quê?Será que me insultou?Se ele dissesse que eu nao tinha personalidade juridica era uma coisa, agora "know how"???(Pinhal!)

PS1 - tekken 3
PS2 - tekken 5
Ps3 - axo que ainda nao saiu.....

Experiência 1,2

(Pinhal!) 1 , 2 experiência ....1 ,2

The Xi-Men

Epá eu tinha de fazer isto!
Radar: se me estás a ouvir, não te zangues comigo! No fundo, no fundo, eu não estou a utilizar a tua imagem para fazer humor, nada disso.Estou apenas a elevar-te a um patamar que tu mereces e para o qual trabalhas todos os dias, o patamar de SUPER-HERÓI...
Vê o lado positivo, estás rodeado de pessoas especiais e importantes. Não há nada como ser reconhecido pelos amigos...
Um grande abraço para ti!
Ps.: Antes de te insurgires comigo, clica duas vezes na foto e observa com atenção.
Ps (2): PINHAL!

Cá Estamos!

Como já foi dito anteriormente, estes primeiros textos destinam-se a dar as boas-vindas (PINHAL!) e verificar se o espaço funciona. Como aparentemente está tudo a funcionar: Bem-vindos! (Welcome, para quem estiver na França ou em Paris e Wilcommen(se bem que esta última só o Radar percebe, porque isto é neo-zelandês)).
Se estão à espera de se rirem à gargalhada (PINHAL!) só com as coisas estúpidas que vamos escrever aqui, enganam-se, porque este é um blog diferente (...ou não). Neste blog vão tratar-se casos sérios, questões que realmente importam (PINHAL!) a toda a sociedade. Desde já aviso que é completamente impossível não gostarem deste blog.
Para não desvendar mais do que o necessário e para não ficarmos sem ideias sobre o que vamos escrever (apesar de termos muitas..........aí umas 3 ou 4...), fico-me por aqui.

Saudações Pinhalenses!

N.B.: Qualquer dúvida, é favor ignorar. Mas aceitam-se sugestões.

No puede!!!!

A presente publicação...(PINHAL!) , destina-se a verificar a qualidade técnica deste espaço, devendo ser consumida simplesmente após o prazo de validade que atempadamente (PINHAL!) será anunciado.

Aguardam-se reacções.
Ao dispor,