Donde estan?

Notícia de Última Hora: furacão IKE passa pela FEUP e causa estragos.De acordo com o que pudemos apurar, segue-se a lista de desaparecidos:

• Modelo de aulas "teóricas"
• Prof. Mendonce, Lord of the equations
• Bar dos alunos
• Editorial
• Ibiza Vermelho
• Almoços a €2,oo nas cantinas

Pede-se a quem encontrar ou souber notícias destes desaparecidos, o favor de informar aqui no site dos seus paradeiros...

A queda de um anjo!

A edição deste mês da revista Top Gear trás uma parte especial dedicada ao carro do ano…

Estarão vocês a questionarem-se sobre qual a relação desta notícia com os propósitos deste blogue, mas eu vos digo: o veículo não só pertence a alguém do DEQ como esteve estacionado por diversas ocasiões no parque da faculdade.

Conforme poderão constatar ao observar a imagem, trata-se de um exemplar único, que redefine por completo o sentido daquele jogo NEED FOR SPEED CARBON, em particular a parte do CARBON.

Tratando-se de um motor 1.4 de cilindrada, este carro possui um binário fraquinho, visto que transporta quase sempre uma pessoa.

No seu interior constatamos existir toda a colecção dos Gipsy Kings, bem como a famosa banda La Mosca Tse Tse com o hit “Todos tenemos un amor”

A Título final gostava de saudar o proprietário desta máquina, e dedicar-lhe a seguinte frase: “My friends and my car and my car and my friends!”

Beijos às fãs!

PS1: Em Janeiro conto fazer…

PS2: Fiz com 10…

PS3: Não sei se existe, mas não tive créditos para me inscrever!

Jogos (DEQ)Olimpicos

Em primeiro lugar gostaria de dar aqui as minhas boas vindas ao novo colunista johny spicy.Espero que sejas a bufa de ar fresco que este blog precisa para continuar na mesma.
Motivado por estes fantásticos Jogos Olimpicos da era moderna,realizado em Beijing 2008,mal posso esperar pelas Olimpíadas do DEQ a realizar no semestre vindouro.

Sinceramente mal posso esperar pela cerimónia de abertura que não é mais que uma patuscada organizada por a nossa querida Dona Flôr (Não é a de Jorge Amado).Aqueles lanches em miniaturas são de comer e chorar por mais...

Quanto às provas propriamente ditas,mal posso esperar por ver as provas de tiro,em que o nosso Ranger de Lamego Man é o candidato principal apesar de estar cercado no Bunker LQ2.
Na prova dos 100 metros a fugir do aluno com duvidas em direcção ao lab de investigação (ufa que nome grande) será muito dificil encontrar os 8 finalistas,graças à grande competitividade desta prova.Prova que não terá muito interesse em termos de medalhas será o heptatlo (professor que consegue dar com mais qualidade 7 cadeiras diferentes) derivado de ter poucos especialistas.No Hoquei em Campo o titulo será entre uma equipa de investigação e outra constituida por gajos de Ramalde.Na ginástica a prova será equilibrada na variante individual,sendo que por equipas o titulo está entregue aos assistentes de laboratório derivado à sua versatilidade e jogo de cintura.Na natação há um grande equilibrio de forças mas creio que quem conhecer melhor a mecânica dos fluidos,será sério candidato a uma medalha.
Como é claro vão existir competidores que estão bem é na caminha,ou que não são talhados para este tipo de competições,mas esses não estarão à altura da grandiosidade dos jogos (DEQ)Olimpicos.Felicidades para as gentes desta baina!!

PS1: Só pró ano
PS2: Idem
PS3:Não existe pois não?

CUecas CUmestíveis - Receita Caseira

Pois é, finalmente cá estou eu: Johny Spicy in the House. Após muita, mas mesma muita insistência dos autores deste blog para que eu apimentasse e espalhasse a minha magia humorística por este mundo omeníscuo, cá estou eu para vos animar com as minhas graçolas. Resta-me dizer que apenas aceitei este cargo de extrema importância, pois prometeram que me pagariam em géneros ou nos dias que correm em "frutinha", e nesse caso como poderia recusar.

Mas vamos ao que interessa, o que me traz cá hoje é um assunto de extrema importância e que há muito pertuba as mentes de muitos elementos do MIEQ (não é Radar), razão pela qual venho dar aqui algumas luzes de como preparar as mundialmente famosas CUecas CUmestíveis.

Hoje vou partilhar convosco uma receita ultra-secreta (top-secret), que tem passado de geração em geração nos meandros do DEQ (DesCUbertas & Quecas) e que me foi confiada, pois sou uma pessoa extremamente confiável e credível, por um grande investigador, autor de grandes desCUbertas que lá trabalha, de seu nome, não vos posso dizer senão teria que vos matar, apenas posso dizer que esse senhor possui uma poupa a fazer lembrar o Conan O'Brien e que me ensinou a fazer CUecas CUmestíveis boas, boas, boas, daquelas CUecas mesmo boas.

Vamos ao que interessa, que vocês já se devem estar a perguntar: Mas afinal como é se faz o caralho das CUecas( e não são as do preto)?
E eu respondo:
1) Pegar numas CUecas normais, sem caveiras e já usadas de preferência, e pô-las de molho numa solução coloidal de sílica gel( aquela coisa cor-de-rosinha sabem).
2) Após algumas horas, passar o dedo pela testa e colocá-lo dentro da solução de forma a baixar a tensão superficial, no caso de esta não baixar o suficiente, mergulhe-se lá dentro.
3) Adicionar C12H22O11 q.b. (para os leigos, sacarose) para adocicar a coisa, se preferir também lhe pode acrescentar umas natinhas.
4) Untar a forma com Halibut (vocês sabem para que serve) e levar ao forno.
5) O forno deve estar à temperatura de 69º Celsos, temperatura ideal para fazer esta iguaria de comer e chorar por mais.

O segredo desta aparentemente simples receita, resido no facto de ela apenas dar bons resultados quando é feita por verdadeiros Engenheiros Químicos, ou seja por Carecas como EU.

Alerta-se para a obrigatoriedade de CUmer destas CUequinhas pelo menos uma vez por semana, de forma a não se repetir o sucedido com um ilustre elemento deste blog.PS1: Para ti Radar que insistes em usar literalmente as CUecas CUmestíveis, recomendo uma lavagem a seco, não excedendo os 30ºC, para não estragar as propriedades organolépticas desta doçaria conventual.
PS2: Quero aqui deixar publicamente, o meu agradecimento a todas as minhas fãs que me têem abordado na rua, muito obrigado pelo vosso carinho. Estão cá dentro.
PS3: Para as minhas fãs com boa tranca, pandeireta de sonho e prateleira de um gajo ficar maluco, peço que enviem as fotos de rosto e de corpo (nu integral de preferência) para o mail: johnyspicyteaguarda@relax.omenisco.pt tudo com vista ao desenvolvimento de uma tese de doutoramento da anatomia feminina que já venho a desenvolver há anos.

Sem comentários

Relógio OMENISCO IV - Cristais da Boémia

Caros leitores,

O conceito que trago hoje é já um clássico. Remonta à fase de criação deste blogue. Espantado?

Trata-se nada mais nada menos de um relógio comemorativo, que se propunha na altura a comemorar a existência de engenheiros que sabem o que são radianos. Por isso, na altura pensou-se que seria bonito e chato criar um relógio que contabilizasse as horas atendendo ao formato dos radianos. Check it out!

Como disse, o motivo que justificava a componente comemorativa deste estupendo exemplar, foi alterada por motivos de força bem maior. Neste momento, este relógio pretender ser a metáfora para o tempo de estudo em vão, para o atraso que se verifica no departamento em si e para contabilizar todos os minutos que faltam para bazar, ou vazar, caso prefiram.

Não foi incluido neste exemplar o ano escolar, embora tenha havido um senhor que pressionou os engenheiros desta bela peça, na medida em que se queixava de ser obrigado a perguntar aos alunos (ups, seria docente) em que ano estavam.

De forma a corresponder às expectivas, a ordem de encomenda foi de 4 milhões de peças. Destacaria ainda uma edição de colecionador que mandei fazer para professores, na qual decidi atribuir apenas 10 valores aos marcadores, embora os que dizem 8 na caixa também venham com 10.

Espero que gostem!

PS.: Vai ganhar as eleições em 2009!

PSI.: A bolsa está uma miséria. Nem o título da Vista Alegre está contente.

PSIG.: abreviação de pounds per square inch gauge – libras por polegada quadrada manométrica

 

Notais finais: Para quando Jonhy, para quando essa ode à perversão, com todo o glamour que só tu e Sentana Lopis têm!

Conferência de Engenheiros Químicos

A última conferência de Engenheiros Químicos veio provar o que já toda a gente sabia: todos os Engenheiros Químicos, sem qualquer excepção, são carecas ou estão em vias de isso acontecer. O futuro pode assustar a quem está neste momento na fila de espera para pertencer aos denominados 'Cabeças de Lustro', mas o que é preciso é pensar no melhor:

• Fim do desperdício de dinheiro em cabeleireiros, que a única coisa que fazem é cortar o nosso cabelo para depois o venderem aos chineses para estes fazerem bonecas parecidas com a Britney Spears (excepto quando ela ficou careca);


• O habitat preferencial dos piolhos fica impróprio para estes, logo criando uma despreocupação às pessoas cabeludas 'aquase' desde nascença;


• A área superficial do corpo aumenta consideravelmente, permitindo uma refrigeração até 32% mais eficaz. Deste modo, o tempo quente do Verão não é motivo para os Engenheiros Químicos se refugiarem nos reactores e não saírem para a rua.
  

Nesta conferência, foram distribuídas: uma caixa de graxa Buffalo, cor Nugget Preto, densidade 9 g/cm^3; uma lixa fina, para porosidades capilares reduzidas; um pente sem dentes; e o cd mais recente do cantor Alec Baldhead formado em Engenharia Química, que inclui a remix do grande êxito 'É dos carecas que elas gostam mais!'.

Resta-me então deixar-vos com uma foto tirada nesta conferência de Engenheiros Químicos, onde se verifica que realmente todos os Engenheiros/as Químicos/as são carecas. Esta foto é original, nada foi alterado nela e qualquer semelhança da 2ª pessoa na 1ª fila da foto com o António Manuel Ribeiro, vocalista dos UHF, é pura imaginação.

P.S. 1: Grande António, o único homem careca com cabelo comprido.

P.S. 2: Para quando, um post do Johnny Spicy, sobre o efeito de estufa?

P.S. 3: Dubinin Allez! Dubinin Allez! Dubinin Allez! Dubinin Allez!

Preço do Petroil, Óleos Alimentares e Biodiesel: Apanhado Geral

Saudações,

Aqui há atrasado ouvi falar numa crise nuns Óleos alimentares, que levou a que a AÇAE tivesse retirado de circulação uma série de embalagens. Parece que aquilo fazia pior do que as aulas de QFS!

Eu na altura, quando ouvi a notícia, não liguei, continuei a fritar coxinhas de rinoceronte com salsa e tiras de Bacon. Foi por isso com grande espanto que soube que no nosso departamento se trabalha neste momento com ainda mais afinco no sentido de dar expressão a um projecto grandioso.

Trata-se nada mais nada menos do que inverter aquilo que era a tendência natural: óleos alimentares para os fritos, biodiesel para os carros. Neste momento pensa-se na hipótese de gastar os óleos alimentares nos carros e fazer biodiesel depois para alimentar as frigideiras...

Se virmos bem (quem puder pode franzir os sobrolhos para tentar ver bem), faz algum sentido, porque assim combatemos o preço do petróleo com marcas como FULO, VAQUEIRO, VEJÊ, ao contrário de andar para aí a fazer boicotes, como o Timones propõe!

A segunda etapa do processo passará por erradicar o óleo alimentar, que nessa altura será já o óleo, perdendo o atrelado "alimentar", fazendo com que o biodiesel seja a força que irá fazer as novas gerações. E por falar em novas gerações, as grandes empresas de Marketing, como a MM's Lda, já começaram as suas campanhas de sensibilização dos mais novos sobre as vantagens energéticas do biodiesel para o crescimento!

Olá!

Ps.: maioria absoluta em 2009?
Ps2: Exame dia 11 de Junho
Ps3: Só na casa do Radar e nos calabouços da AEFEUP, que eu saiba!
Ps*: Para quando Perverse Worls, do colunista Jonhy Spicy?

S-mach-down vs ro

Regresso a este mundo omenisquense, e venho falar-vos de um desporto curioso: luta de fluidos.

Neste curioso desporto, existem varias categorias: Reynolds altos (onde há lutas, digam-se, turbulentas), Reynolds médios (sendo transiente nao interessam a ninguém) e a classe dos Reynolds baixos (Patrocinado por fluidos em regime laminar).

Na História deste desporto, existem diversos notáveis que valerá a pena recordar:

Primeiro temos um fluido supersónico, cujos truques em luta eram 3 vezes mais rápidos que o som, e depois quando já era famoso, ele reformou-se e fez anúncios de laminas de barbear.

Outro notável era um tal de danckwerts, a quem mandaram dar uma curva (neste caso 2), e assim ele fez, ele deu a ciência 2 curvas ja conhecidas de todos.

Eis um relato de uma luta:

Comentador 1: " Lá está o fluido de bingham, com ar confiante para este combate, a entrar no ringue, será que ele tem hipóteses neste combate comentador 2?"

Comentador 2: " Não sei, tudo é possível, embora o newtoniano seja o mais popular de todos, o bingham tem boas hipóteses na mesma! Espero sinceramente que neste combate não haja jogo sujo e que toda a gente obedeça as regras de Bernoulli. Lá vem o newtoniano para o tubo de combate."

Comentador 1 : "Este vem no entanto com ar arrogante, devido certamente à sua popularidade, e também ao facto de a tensão de corte de cabelo dele, ser proporcional à viscosidade do seu champo / amaciador. E já começou o combate. Bingham com dificuldade perante os golpes do newtoniano, embora tente ripostar, não consegue, tá complicado, que achas comentador 2?"

Comentador 2 : " Penso que há uma grande pressão sobre o bingham, logo os seus golpes perdem naturalmente velocidade, penso que se o tubo fosse mais estreito, ele conseguiria diminuir a pressão e atacar com mais velocidade e consequentemente.... mas que se passa?!?"

Comentador 1: "Entrou agora de rompante no tubo o fluido supersónico para ajudar bingham, apanhando de supresa o newtoniano. Esta celebridade veio de propósito para ajudar o seu amigo de longa data! Mas esperem, vem também prandtl, mas veio para ajudar o newtoniano, mas bingham consegue dete-lo enquanto o supersónico trata do newtoniano."

Comentador 2 :" Prandtl ta agora deitado sem se mexer, tal como o newtoniano, bingham aproveita para ter a vantagem, o árbitro Nusselt faz a contagem... e acabou, bingham acabou de ganhar o cone de mach.. la está ele a pegar no cone e a celebrar! obrigado pela vossa atenção"

E assim, caros leitores, como viram no relato, este desporto é no minimo diferente!

Saudações a todos

Ps1: PINHAL!

Viagem aos Paises Baixos

Olá a todos os audientes!

Não sei se com a vossa apurada visão, repararam numa verdadeira obra de arte proveniente do laboratório de robótica da nossa mui nobre faculdade.Para os mais distraidos,mas sempre fieis audientes,fica aqui o testemunho do Kramer.Estava eu em digressão pelos Países Baixos(Piso -1), buscando os preciosos e interessantes apontamentos de desenho técnico referente às normas I.S.O (Isto Só Ouvido,que contado ninguém acredita!),encontro uma civilização nunca antes explorada pelo canal História.Esta civilização movida por numeros do 1 ao 99, que começa a agir após ouvir uma campainha estupida e um levantar bruto e esquizofrénico de um ticket azul,como que se tratasse de um bilhete da lotaria de natal premiado.
Há um primeiro contacto que me fez lembrar os tempos da minha adolescência em que via os Ficheiros Secretos,uma troca de olhares,um suor frio que me escorre pela cabeça abaixo.Eis que eu tomei coragem e fiz uma primeira abordagem:"Quero os apontamentos de Desenho Técnico de Quimica do 2º ano".Houve um clima de suspense,um franzir de olhos e uma resposta convicta:"O Quê?".Eu repeti a minha primeira abordagem e eis que surge a resposta com a pergunta que eu queria ouvir:"É a segunda parte que você quer?".Tinha-se feito História.Apenas em duas abordagens consegui fazer com que um elemento da civilização dos paises baixos percebesse o que eu queria sem mais perguntas nem confusões.
Quando pensei que já nada naquela civilização me conseguiria fascinar ainda mais,eis que ouço o elemento que comunicou comigo sussurrar bem alto ,se é que me entendem:"São 8.30€!".Aí eu olho para o meu lado esquerdo e vejo algo de fascinante...um Robô(proveniente do lab. de Robótica da FEUP) em frente à caixa registadora que reagiu ao som, carregou no botão e como que por magia a caixa abriu.Os cobres redondos que recheavam a caixa reluziam e recebiam os meus 8.30€.O Robô tirou a factura,entregou-a à pessoa que emitiu o som e tudo ali me fascinava.O fascinio terminou quando o elemento entregou a factura e aprontou-se para ouvir mais uma vez o som da campainha não dizendo um simples "obrigado" por eu ter retirado daqueles paises baixos 1kg de papelada a falar nas normas I.S.O. O fascinio foi-se mas a lembrança que vai ficar para sempre da viagem aos paises baixos certamente será a eficiencia daquele Robô.Viva à Robótica!!!


p.s.1 Não vai haver p.s2 hoje,já são 2h08m da matina e estou muito cansado

Burn of Tapes

Num momento em que decorre o evento  a.k.a.démico mais premente da vida universitária, a Burn of Tapes, como é conhecida em Macau; relatos de gente que ficou esquecida no recinto desde a edição anterior, vêm agora tornar público o grande e real cartaz da Burn of Tapes.

Disse-me esse fulano, que encontrei deitado atrás de dois wc's laranja, que estava ali desde Maio de 2007 e que aquilo que mais saia, atendendo ao local onde estava, era urina, mas que um estudo profundo o levou a concluir que a quando se bebe muita cerveja, a urina não só fica com a cor da mesma, como chega a ser cerveja mais pura do que aquela que se comercializa.

Houve para aí uns foliões que andaram a perguntar onde andavam os talões ou recibos relativos à compra dos bilhetes para a Burn of Tapes. Em verdade vos digo, está tudo a ser usado como papel absorvente, porque este ano,  devido ao macadame no chão do recinto, as urinas, os vómitos, a saliva e as bebidas, escorrem livremente ao som do artista da noite, e ao critério da gravidade. Dizem para aí que tiveram de impermeabilizar aquilo porque uma semana de Burn of Tapes chegava para proibir os banhos na praia de Matosinhos durante um ano inteiro.

Ficam com o cartaz que o fulano me deu!

s.A.U.d.a.C.Õ.E.s

Tempo Médio de Residência do Pessoal do DEQ

Pinhal!
É sabido por todos, que são vários os elementos do DEQ que já nem nas velhas guardas do F.C. do Porto podiam entrar devido ao seu tempo de residência médio, no reactor que é o DEQ, ser elevado demais. Há quem diga que essas pessoas têm um ‘tau’ elevado, se bem que eu acho que essa afirmação tem um certo cariz sexual envolvido.
O DEQ é um edifício, como que um lar de 3ª idade, que oferece auxílio a todos os que têm problemas, nomeadamente em ir àquele sítio…como é que se escreve……casa de banho, é isso; nomeadamente dizem ter ‘dificuldade em aturar este barulho nas aulas’ e dizem que se atiram 'pra debaixo do retroprojector', os mesmos que mandam as pessoas dar uma volta sem mais nem menos; nomeadamente por não saberem como dar o nó numa gravata e, sem querer, lá vai parar a gravata onde não deve (há também quem diga que é para fazer cócegas lá num sítio do camandro! – CARIZ SEXUAL!!! – o Jónhymetro que comprei é bom); nomeadamente às pessoas que devido à falta de memória repetem muito as palavras, tá certo? È por isso que existem vários tratamentos para essas pessoas, tá certo? As pessoas simpáticas do DEQ têm o prazer de, tá certo?, apresentar:

Programas para 3ª Idade Caduca e Velhacos Antigos

1) Programa da Secreção Total: com este programa não deixamos qualquer tipo de expectoração alojada nos pulmões dos seus educadores. Tratamos problemas como o referenciado pelo Senhor Alziro Ramires: ‘Tinha vezes que o meu colega do gabinete ao lado acordava só com a minha expectoração, agora só tenho dores nas costas que parece que se me rebentam uns sacos de água quente’;
2) Programa da Monotonia Máxima: este programa não deixa que os seus idosos vivam tempos mortos estando ainda vivos. Os programas de ginástica são constituídos por várias posições: pi-sigma, curva F, curva C e curva CFC).
3) Os almoços são moderados não sendo distribuídos mais do que 3 Peclets por pessoa e de sobremesa, um bolo Dancwerts (o objectivo é evitar congestões, se os sintomas não melhorarem ou para mais informações consulte o seu director ou regente).

Se vir alguma pessoa com dificuldades em encontrar uma sala ou alguém com três marcadores no bolso do blazer/camisa avise as respectivas autoridades ou mande um e-mail dinâmico, mas esconda a sua identidade.

Saudações pequeninas, isto é, Saudacinhas


P.S.1: Não tive, inscrevo-me para o ano.

P.S.2: Já tinha saudades d'O menisco.

P.S.3: Não tive de ir à Wikipédia ver como se escreve camandro.

O Regresso Daqueles Cujo Nome Não Deve Ser Soletrado

A notícia que acabava de receber deixou-me com uma cara de cão, dada a gravidade da citação revelada. Aquela era a cabina telefónica de Milão das produzidas em Setembro de 1992 que tinha um cliente com a cara de cão mais bem feita em todo o Milão. O intermediário que me dava a notícia e nada tinha a ver, estava assustado também só de saber o que por aí vinha, rio Leça abaixo (uma cambada de porcaria, era o que vinha, que até parecia neve de tão branquinha que era).
- 'O menisco está de volta?', questionei eu com o sobrolho franzido.
A palavra que, para muitos, simplesmente relembra a forma de um líquido dentro de um capilar que respeita a lei de Langmuir, para mim era o culminar de um pesadelo que julgava não puder ser possível de acontecer.
'O menisco está de volta'. Estas palavras ecoavam na minha cabeça, como a matéria de E.R. I acabada de ser recebida pelos meus sensores auditivos, os ouvidos. O grupo que me tinha mantido preso durante 2 anos estava no activo e eu sabia que até me encontrarem não iam parar.
A cabina telefónica ficava cada vez mais pequena e o cheiro nauseabundo a escárnio, zombaria, troça, sarcasmo, motejo, galhofa, mal-dizer e o próprio cheiro a catalisador era cada vez mais intenso.
Para minha sorte havia uma tratoria mesmo do outro lado da estrada e só 100 gramas de presunto de Parma me acalmaram. Ah pois, isso e uma aceleradela numa vespa vermelha.
Então assentei as ideias, assentei-as num banquinho de jardim - claro está - e pensei para mim: 'Afinal não é assim tão mau, pois posso dizer mal do M&M's sem ele me deitar um olhar reprovador; posso dizer mal do Kramer sem ele dizer uma asneira e me mandar para o c****** mais velho; e posso dizer mal do Radar sem ele me dar um abraço'. Sabe bem estar de volta.

Saudações.

Dá-me já o teu!

Numa altura em que estamos já no rescaldo daquela foi que a notícia pedagógica mais difundida, propragada, propalada e propagandeada, eis que resurgiu, por motivos de data de nascimento, o fenómeno do dá-me-já-o-teu-telemóvel, versão 2, no qual os personagens se inverteram.

Fontes seguras, que estavam agarradas ao Yaris de um membro deste blog depois do temporal que ninguém viu, afirmam tudo se tratou de um mal entendido, devido a um erro no hi5 da pessoa (supostamente aniversariante) em questão, que apontava para um aniversário incorrecto.

Grande nomes como Epsilon Danckerts, Zeta Peclet ou Fi Letes , ligaram durante aquele aula matutina, levando a um bloqueio da rede EDUROAM do CICA.

Deixo-vos perantes os factos, e peço que me identifiquem os alunos envolvidos na cena, já que estou a ver o Resumo do Celso contra a equipa do Cristiano Reinaldo!

Abraço

Ps.: Mudem-me o raio dos links aqui ao lado, isto é uma miséria assim!

Foto: Dá-me já a tua foto! Seu "Peixona"! Estás-me a criar um rebuliço tal que só me apetece é dizer: "Os slides falam por si"! Mostra lá , ó trengório de repas!

Pouco Barulho!

Debaixo de uma torrente água que quase me levou a um escoamento turbulento, barulhento e...e...molhado, vim a correr com toda a minha força, vontade e devoção para dar conta do regresso deste Blog que por nunca ter sido grande pouco pode cair em termos de qualidade, daqui para frente!

Nesta altura do campeonato, só me apetece dizer: Pouco Barulho!

Há peugadas no tecto, há tectos falsos e há gente que diz que vai meter aqui textos, e reu-péu-péu, mas toda a gente em Porugal sabe que o Radar ainda nem se registou e tudo aponta para que Quim Barreiros suba ao palco terça-feira e o Radar ainda ande apor aí a ligar para o CICA à noite, para tratar destes problemas do FTP/ HTTP/ VPN/ BPI/ STCP/ VOGUE/ GAMOBAR/ MULINEX/ ITUNES/SINGER / VULCANO-SOLUÇÕES DE ÁGUA QUENTE. Mas o que a malta não sabe é que eu tenho ligado para o CICA todas os dias ímpares, às 3 da manhã e 6 da tarde, a falar mal do Timones durante horas a fio, tenho lá amigos de armas e tudo.

Portanto, custa-me muito escrever, porque tenho frieiras, das ordes de 3 a 4% de frio nas mãos, e estou convicto de que o PSD só voltará a ter força quando este blog se recompuser do tombo do último texto do Kramer, do qual a única coisa que retive foi que o kramer não consegue escrever a palavra casa de banho correctamente sem ir ver à wikipédia!

Saudações omeniscquenses

Mails Dinâmicos vs Casas de Banho da Feup

Lá foi o Kramer ao WC da biblioteca da Feup e deparou-se com uma situação nunca antes vista: Entrou num dos compartimentos e começou a ler o que estava escrito na parte de trás das portas.Permitam-lhe caras(os) leitores que o Kramer transcreva exactamente aquilo que ele leu.A primeira mensagem era "Os pretos que vão para a terra deles!".Seguiu-se a resposta : "fascista,eles têm tanto direito a viver cá quanto tu!".Automaticamente há uma resposta à resposta "És um comunista".Por fim há uma mente que no auge da sua superioridade diz:"Deixem-me cagar à vontade!".Vamos fazer um esforço para compreendermos esta dinâmica de acontecimentos e passá-la para os mails dinâmicos.Fulano manda mail dinâmico diz qualquer coisa estupida.Cicrano responde ao mail dinâmico mandando outro mail dinâmico dizendo o contrário e insultando o Fulano.Beltrano manda mail dinâmico limitando-se a insultar Cicrano.Por fim Outrém manda mail dinâmico a pedir para que parem os mails dinâmicos mas não se apercebe que ao fazer isto,só vai alimentar ainda mais estas conversas de WC...

Moral da história:

Perante diarreias mentais quer nos mails dinâmicos,quer nas portas do WC só temos que fazer aquilo que o Kramer fez no WC da biblioteca...Cagar de alto!



ps1: Não sei escrever casa-de-banho!



ps2:O Saramago não vai respeitar o novo acordo ortográfico...Grande aliado...Ele já não respeita o que está em vigor...


ps3: O radar tem uns videos na PS3....ai ai

The Return

Caros Amigos, é com grande felicidade que reactivamos o blog.O Kramer pensa que o blog foi em tempos uma pagina de referência na comunidade que rodeia os criadores do mesmo.Por consideração a essa comunidade,o Kramer vai enumerar as razões que nos separaram...e as que nos reúnem:

As que nos separaram:
-O M&M's quis seguir uma carreira a solo em busca de maior projecção...Pensava que ia ser alguém ao começar os textos dele sempre com "Sobre".

-O Timones foi para Itália numa traineira e nunca mais ninguém soube nada dele.

-O Radar comprou um Ipod.

-O Kramer esqueceu-se da password,é um preguiçoso de m**** e nunca mais levantou a cara desde não conseguiu escrever o revolução da Queima parte II.

O que nos uniu:

-O M&M's disse:"Porque não?"

-O Timones disse(a partir de uma cabine em Milano) : "Pode ser..."

-O Radar abanou a cabeça a dizer que sim.

-O Kramer disse: "Só volto se me deixarem escrever palavrões ou se me deixarem falar na 3a pessoa como os Futebolistas".O Kramer conseguiu a segunda opção.

Isto tudo para dizer que sabe bem escrever aqui um pouco,sabe bem reactivar algo que é preciso...porque rir é preciso,sabe bem olhar para textos outrora publicados e ainda conseguir rir disso,sabe bem publicar textos e só haver comentários de quem escreve...Saberá bem relembrar daqui a uns anos largos as doidivanas que escreviamos e olhar para esta página como um projecto realizado por 4 grandes amigos...."Its all about friendship..."


ps1: menisco voltaste!!
ps2:o inglês do Kramer....ai ai!
ps3:mediante o novo acordo ortográfico....o português do Kramer...ai ai!