Tempo Médio de Residência do Pessoal do DEQ

Pinhal!
É sabido por todos, que são vários os elementos do DEQ que já nem nas velhas guardas do F.C. do Porto podiam entrar devido ao seu tempo de residência médio, no reactor que é o DEQ, ser elevado demais. Há quem diga que essas pessoas têm um ‘tau’ elevado, se bem que eu acho que essa afirmação tem um certo cariz sexual envolvido.
O DEQ é um edifício, como que um lar de 3ª idade, que oferece auxílio a todos os que têm problemas, nomeadamente em ir àquele sítio…como é que se escreve……casa de banho, é isso; nomeadamente dizem ter ‘dificuldade em aturar este barulho nas aulas’ e dizem que se atiram 'pra debaixo do retroprojector', os mesmos que mandam as pessoas dar uma volta sem mais nem menos; nomeadamente por não saberem como dar o nó numa gravata e, sem querer, lá vai parar a gravata onde não deve (há também quem diga que é para fazer cócegas lá num sítio do camandro! – CARIZ SEXUAL!!! – o Jónhymetro que comprei é bom); nomeadamente às pessoas que devido à falta de memória repetem muito as palavras, tá certo? È por isso que existem vários tratamentos para essas pessoas, tá certo? As pessoas simpáticas do DEQ têm o prazer de, tá certo?, apresentar:

Programas para 3ª Idade Caduca e Velhacos Antigos

1) Programa da Secreção Total: com este programa não deixamos qualquer tipo de expectoração alojada nos pulmões dos seus educadores. Tratamos problemas como o referenciado pelo Senhor Alziro Ramires: ‘Tinha vezes que o meu colega do gabinete ao lado acordava só com a minha expectoração, agora só tenho dores nas costas que parece que se me rebentam uns sacos de água quente’;
2) Programa da Monotonia Máxima: este programa não deixa que os seus idosos vivam tempos mortos estando ainda vivos. Os programas de ginástica são constituídos por várias posições: pi-sigma, curva F, curva C e curva CFC).
3) Os almoços são moderados não sendo distribuídos mais do que 3 Peclets por pessoa e de sobremesa, um bolo Dancwerts (o objectivo é evitar congestões, se os sintomas não melhorarem ou para mais informações consulte o seu director ou regente).

Se vir alguma pessoa com dificuldades em encontrar uma sala ou alguém com três marcadores no bolso do blazer/camisa avise as respectivas autoridades ou mande um e-mail dinâmico, mas esconda a sua identidade.

Saudações pequeninas, isto é, Saudacinhas


P.S.1: Não tive, inscrevo-me para o ano.

P.S.2: Já tinha saudades d'O menisco.

P.S.3: Não tive de ir à Wikipédia ver como se escreve camandro.