Conferência de Engenheiros Químicos

A última conferência de Engenheiros Químicos veio provar o que já toda a gente sabia: todos os Engenheiros Químicos, sem qualquer excepção, são carecas ou estão em vias de isso acontecer. O futuro pode assustar a quem está neste momento na fila de espera para pertencer aos denominados 'Cabeças de Lustro', mas o que é preciso é pensar no melhor:

• Fim do desperdício de dinheiro em cabeleireiros, que a única coisa que fazem é cortar o nosso cabelo para depois o venderem aos chineses para estes fazerem bonecas parecidas com a Britney Spears (excepto quando ela ficou careca);


• O habitat preferencial dos piolhos fica impróprio para estes, logo criando uma despreocupação às pessoas cabeludas 'aquase' desde nascença;


• A área superficial do corpo aumenta consideravelmente, permitindo uma refrigeração até 32% mais eficaz. Deste modo, o tempo quente do Verão não é motivo para os Engenheiros Químicos se refugiarem nos reactores e não saírem para a rua.
  

Nesta conferência, foram distribuídas: uma caixa de graxa Buffalo, cor Nugget Preto, densidade 9 g/cm^3; uma lixa fina, para porosidades capilares reduzidas; um pente sem dentes; e o cd mais recente do cantor Alec Baldhead formado em Engenharia Química, que inclui a remix do grande êxito 'É dos carecas que elas gostam mais!'.

Resta-me então deixar-vos com uma foto tirada nesta conferência de Engenheiros Químicos, onde se verifica que realmente todos os Engenheiros/as Químicos/as são carecas. Esta foto é original, nada foi alterado nela e qualquer semelhança da 2ª pessoa na 1ª fila da foto com o António Manuel Ribeiro, vocalista dos UHF, é pura imaginação.

P.S. 1: Grande António, o único homem careca com cabelo comprido.

P.S. 2: Para quando, um post do Johnny Spicy, sobre o efeito de estufa?

P.S. 3: Dubinin Allez! Dubinin Allez! Dubinin Allez! Dubinin Allez!

Preço do Petroil, Óleos Alimentares e Biodiesel: Apanhado Geral

Saudações,

Aqui há atrasado ouvi falar numa crise nuns Óleos alimentares, que levou a que a AÇAE tivesse retirado de circulação uma série de embalagens. Parece que aquilo fazia pior do que as aulas de QFS!

Eu na altura, quando ouvi a notícia, não liguei, continuei a fritar coxinhas de rinoceronte com salsa e tiras de Bacon. Foi por isso com grande espanto que soube que no nosso departamento se trabalha neste momento com ainda mais afinco no sentido de dar expressão a um projecto grandioso.

Trata-se nada mais nada menos do que inverter aquilo que era a tendência natural: óleos alimentares para os fritos, biodiesel para os carros. Neste momento pensa-se na hipótese de gastar os óleos alimentares nos carros e fazer biodiesel depois para alimentar as frigideiras...

Se virmos bem (quem puder pode franzir os sobrolhos para tentar ver bem), faz algum sentido, porque assim combatemos o preço do petróleo com marcas como FULO, VAQUEIRO, VEJÊ, ao contrário de andar para aí a fazer boicotes, como o Timones propõe!

A segunda etapa do processo passará por erradicar o óleo alimentar, que nessa altura será já o óleo, perdendo o atrelado "alimentar", fazendo com que o biodiesel seja a força que irá fazer as novas gerações. E por falar em novas gerações, as grandes empresas de Marketing, como a MM's Lda, já começaram as suas campanhas de sensibilização dos mais novos sobre as vantagens energéticas do biodiesel para o crescimento!

Olá!

Ps.: maioria absoluta em 2009?
Ps2: Exame dia 11 de Junho
Ps3: Só na casa do Radar e nos calabouços da AEFEUP, que eu saiba!
Ps*: Para quando Perverse Worls, do colunista Jonhy Spicy?

S-mach-down vs ro

Regresso a este mundo omenisquense, e venho falar-vos de um desporto curioso: luta de fluidos.

Neste curioso desporto, existem varias categorias: Reynolds altos (onde há lutas, digam-se, turbulentas), Reynolds médios (sendo transiente nao interessam a ninguém) e a classe dos Reynolds baixos (Patrocinado por fluidos em regime laminar).

Na História deste desporto, existem diversos notáveis que valerá a pena recordar:

Primeiro temos um fluido supersónico, cujos truques em luta eram 3 vezes mais rápidos que o som, e depois quando já era famoso, ele reformou-se e fez anúncios de laminas de barbear.

Outro notável era um tal de danckwerts, a quem mandaram dar uma curva (neste caso 2), e assim ele fez, ele deu a ciência 2 curvas ja conhecidas de todos.

Eis um relato de uma luta:

Comentador 1: " Lá está o fluido de bingham, com ar confiante para este combate, a entrar no ringue, será que ele tem hipóteses neste combate comentador 2?"

Comentador 2: " Não sei, tudo é possível, embora o newtoniano seja o mais popular de todos, o bingham tem boas hipóteses na mesma! Espero sinceramente que neste combate não haja jogo sujo e que toda a gente obedeça as regras de Bernoulli. Lá vem o newtoniano para o tubo de combate."

Comentador 1 : "Este vem no entanto com ar arrogante, devido certamente à sua popularidade, e também ao facto de a tensão de corte de cabelo dele, ser proporcional à viscosidade do seu champo / amaciador. E já começou o combate. Bingham com dificuldade perante os golpes do newtoniano, embora tente ripostar, não consegue, tá complicado, que achas comentador 2?"

Comentador 2 : " Penso que há uma grande pressão sobre o bingham, logo os seus golpes perdem naturalmente velocidade, penso que se o tubo fosse mais estreito, ele conseguiria diminuir a pressão e atacar com mais velocidade e consequentemente.... mas que se passa?!?"

Comentador 1: "Entrou agora de rompante no tubo o fluido supersónico para ajudar bingham, apanhando de supresa o newtoniano. Esta celebridade veio de propósito para ajudar o seu amigo de longa data! Mas esperem, vem também prandtl, mas veio para ajudar o newtoniano, mas bingham consegue dete-lo enquanto o supersónico trata do newtoniano."

Comentador 2 :" Prandtl ta agora deitado sem se mexer, tal como o newtoniano, bingham aproveita para ter a vantagem, o árbitro Nusselt faz a contagem... e acabou, bingham acabou de ganhar o cone de mach.. la está ele a pegar no cone e a celebrar! obrigado pela vossa atenção"

E assim, caros leitores, como viram no relato, este desporto é no minimo diferente!

Saudações a todos

Ps1: PINHAL!

Viagem aos Paises Baixos

Olá a todos os audientes!

Não sei se com a vossa apurada visão, repararam numa verdadeira obra de arte proveniente do laboratório de robótica da nossa mui nobre faculdade.Para os mais distraidos,mas sempre fieis audientes,fica aqui o testemunho do Kramer.Estava eu em digressão pelos Países Baixos(Piso -1), buscando os preciosos e interessantes apontamentos de desenho técnico referente às normas I.S.O (Isto Só Ouvido,que contado ninguém acredita!),encontro uma civilização nunca antes explorada pelo canal História.Esta civilização movida por numeros do 1 ao 99, que começa a agir após ouvir uma campainha estupida e um levantar bruto e esquizofrénico de um ticket azul,como que se tratasse de um bilhete da lotaria de natal premiado.
Há um primeiro contacto que me fez lembrar os tempos da minha adolescência em que via os Ficheiros Secretos,uma troca de olhares,um suor frio que me escorre pela cabeça abaixo.Eis que eu tomei coragem e fiz uma primeira abordagem:"Quero os apontamentos de Desenho Técnico de Quimica do 2º ano".Houve um clima de suspense,um franzir de olhos e uma resposta convicta:"O Quê?".Eu repeti a minha primeira abordagem e eis que surge a resposta com a pergunta que eu queria ouvir:"É a segunda parte que você quer?".Tinha-se feito História.Apenas em duas abordagens consegui fazer com que um elemento da civilização dos paises baixos percebesse o que eu queria sem mais perguntas nem confusões.
Quando pensei que já nada naquela civilização me conseguiria fascinar ainda mais,eis que ouço o elemento que comunicou comigo sussurrar bem alto ,se é que me entendem:"São 8.30€!".Aí eu olho para o meu lado esquerdo e vejo algo de fascinante...um Robô(proveniente do lab. de Robótica da FEUP) em frente à caixa registadora que reagiu ao som, carregou no botão e como que por magia a caixa abriu.Os cobres redondos que recheavam a caixa reluziam e recebiam os meus 8.30€.O Robô tirou a factura,entregou-a à pessoa que emitiu o som e tudo ali me fascinava.O fascinio terminou quando o elemento entregou a factura e aprontou-se para ouvir mais uma vez o som da campainha não dizendo um simples "obrigado" por eu ter retirado daqueles paises baixos 1kg de papelada a falar nas normas I.S.O. O fascinio foi-se mas a lembrança que vai ficar para sempre da viagem aos paises baixos certamente será a eficiencia daquele Robô.Viva à Robótica!!!


p.s.1 Não vai haver p.s2 hoje,já são 2h08m da matina e estou muito cansado

Burn of Tapes

Num momento em que decorre o evento  a.k.a.démico mais premente da vida universitária, a Burn of Tapes, como é conhecida em Macau; relatos de gente que ficou esquecida no recinto desde a edição anterior, vêm agora tornar público o grande e real cartaz da Burn of Tapes.

Disse-me esse fulano, que encontrei deitado atrás de dois wc's laranja, que estava ali desde Maio de 2007 e que aquilo que mais saia, atendendo ao local onde estava, era urina, mas que um estudo profundo o levou a concluir que a quando se bebe muita cerveja, a urina não só fica com a cor da mesma, como chega a ser cerveja mais pura do que aquela que se comercializa.

Houve para aí uns foliões que andaram a perguntar onde andavam os talões ou recibos relativos à compra dos bilhetes para a Burn of Tapes. Em verdade vos digo, está tudo a ser usado como papel absorvente, porque este ano,  devido ao macadame no chão do recinto, as urinas, os vómitos, a saliva e as bebidas, escorrem livremente ao som do artista da noite, e ao critério da gravidade. Dizem para aí que tiveram de impermeabilizar aquilo porque uma semana de Burn of Tapes chegava para proibir os banhos na praia de Matosinhos durante um ano inteiro.

Ficam com o cartaz que o fulano me deu!

s.A.U.d.a.C.Õ.E.s

Tempo Médio de Residência do Pessoal do DEQ

Pinhal!
É sabido por todos, que são vários os elementos do DEQ que já nem nas velhas guardas do F.C. do Porto podiam entrar devido ao seu tempo de residência médio, no reactor que é o DEQ, ser elevado demais. Há quem diga que essas pessoas têm um ‘tau’ elevado, se bem que eu acho que essa afirmação tem um certo cariz sexual envolvido.
O DEQ é um edifício, como que um lar de 3ª idade, que oferece auxílio a todos os que têm problemas, nomeadamente em ir àquele sítio…como é que se escreve……casa de banho, é isso; nomeadamente dizem ter ‘dificuldade em aturar este barulho nas aulas’ e dizem que se atiram 'pra debaixo do retroprojector', os mesmos que mandam as pessoas dar uma volta sem mais nem menos; nomeadamente por não saberem como dar o nó numa gravata e, sem querer, lá vai parar a gravata onde não deve (há também quem diga que é para fazer cócegas lá num sítio do camandro! – CARIZ SEXUAL!!! – o Jónhymetro que comprei é bom); nomeadamente às pessoas que devido à falta de memória repetem muito as palavras, tá certo? È por isso que existem vários tratamentos para essas pessoas, tá certo? As pessoas simpáticas do DEQ têm o prazer de, tá certo?, apresentar:

Programas para 3ª Idade Caduca e Velhacos Antigos

1) Programa da Secreção Total: com este programa não deixamos qualquer tipo de expectoração alojada nos pulmões dos seus educadores. Tratamos problemas como o referenciado pelo Senhor Alziro Ramires: ‘Tinha vezes que o meu colega do gabinete ao lado acordava só com a minha expectoração, agora só tenho dores nas costas que parece que se me rebentam uns sacos de água quente’;
2) Programa da Monotonia Máxima: este programa não deixa que os seus idosos vivam tempos mortos estando ainda vivos. Os programas de ginástica são constituídos por várias posições: pi-sigma, curva F, curva C e curva CFC).
3) Os almoços são moderados não sendo distribuídos mais do que 3 Peclets por pessoa e de sobremesa, um bolo Dancwerts (o objectivo é evitar congestões, se os sintomas não melhorarem ou para mais informações consulte o seu director ou regente).

Se vir alguma pessoa com dificuldades em encontrar uma sala ou alguém com três marcadores no bolso do blazer/camisa avise as respectivas autoridades ou mande um e-mail dinâmico, mas esconda a sua identidade.

Saudações pequeninas, isto é, Saudacinhas


P.S.1: Não tive, inscrevo-me para o ano.

P.S.2: Já tinha saudades d'O menisco.

P.S.3: Não tive de ir à Wikipédia ver como se escreve camandro.

O Regresso Daqueles Cujo Nome Não Deve Ser Soletrado

A notícia que acabava de receber deixou-me com uma cara de cão, dada a gravidade da citação revelada. Aquela era a cabina telefónica de Milão das produzidas em Setembro de 1992 que tinha um cliente com a cara de cão mais bem feita em todo o Milão. O intermediário que me dava a notícia e nada tinha a ver, estava assustado também só de saber o que por aí vinha, rio Leça abaixo (uma cambada de porcaria, era o que vinha, que até parecia neve de tão branquinha que era).
- 'O menisco está de volta?', questionei eu com o sobrolho franzido.
A palavra que, para muitos, simplesmente relembra a forma de um líquido dentro de um capilar que respeita a lei de Langmuir, para mim era o culminar de um pesadelo que julgava não puder ser possível de acontecer.
'O menisco está de volta'. Estas palavras ecoavam na minha cabeça, como a matéria de E.R. I acabada de ser recebida pelos meus sensores auditivos, os ouvidos. O grupo que me tinha mantido preso durante 2 anos estava no activo e eu sabia que até me encontrarem não iam parar.
A cabina telefónica ficava cada vez mais pequena e o cheiro nauseabundo a escárnio, zombaria, troça, sarcasmo, motejo, galhofa, mal-dizer e o próprio cheiro a catalisador era cada vez mais intenso.
Para minha sorte havia uma tratoria mesmo do outro lado da estrada e só 100 gramas de presunto de Parma me acalmaram. Ah pois, isso e uma aceleradela numa vespa vermelha.
Então assentei as ideias, assentei-as num banquinho de jardim - claro está - e pensei para mim: 'Afinal não é assim tão mau, pois posso dizer mal do M&M's sem ele me deitar um olhar reprovador; posso dizer mal do Kramer sem ele dizer uma asneira e me mandar para o c****** mais velho; e posso dizer mal do Radar sem ele me dar um abraço'. Sabe bem estar de volta.

Saudações.